Daha 30 olmadan saçlarım beyazladı, vicdan azabı çekiyorum çünkü hayatım mahvoldu. Ne yapmalıyım?

Söylemek istemiyorum sormayın

Öyle

Söyleyemem

Söyleyemem

Anlatamam

Bir faydası olmuyor sağol

Kimse ne hissettiğimi anlayamaz defalarca anlattım kimisi yargılar kimisi hak verir ama bunların hiçbiri beni rahatlatmıyor

Tamam

Paylaşsam da bir halt değişmiyor

Yok

27.

Yok ya benim için zaman falan hikaye anladım 10 yıldır çekiyorum azap. Bitmedi gitti bununla mezara girerim artık.18 yaşından küçüktüm yaptığımda.17 yaşında falandım iki yıl sonra farkına vardım geç gelen azap büyük gelir diyorlar ya çok haklılarmış

İlgisi yok o en basit sorunum hem onun için niye vicdan yapayım

Hayır o kadar erkek üstümden geçti hiçbiri hamile bırakmadı o kadar değerim yokmuş

15 16 17 yaşlarında yaşadım bir çok kişiyle. Bir pislik yüzünden daha 15imde anala bulaştım sonra başkalarıyla da yaşadım sonra başka hatalara bulaştım

Ama aşamıyorum o durumu aşamıyorum alttaki demiş ya yediğin hurmalar tırmalar diye, çok doğru. Koruyan yoktu belki peşimden koşan yoktu ama babam hep uyarırdı lafını dinlemedim gezdiğim evden kaçtığım yanlış insanlara sardığım yetmezmiş gibi birde gidip milletin altına yattım sonra o kişiler bana zarar verdi ardından adli vaka olayları

Yapmadı çalışıyordu ama insan çocuğu için işten izin bile alır gerekirse. Çocuğunun geleceği söz konusuydu. Hatta aynı yıl memleketine tatile gitti beni orada bırakıp böyle birinden ne bekliyorumki

Ben zaten şu an başka şehirdeyim ama bir anlamı yok ki aklım hep o hatamda. Kapana kısılmış gibiyim mutsuzum

Bugün ben mutsuz ben suçlu hissediyorum onlar ise mutlular hayatlarına bakıyorlar. Ben kötü değilsem neden bu durumdayım

Ödeyen benim işte hepsi umursamaz bir şekilde hayatını yaşıyor evlenip çocuk bile yapmışlar. Kazdığım kuyuya kendim düştüm resmen

Nasıl bir olaya şahit oldun

Bedel ödediğim yetmedi mi? Ben vicdanımla cezalandırıldım ki bu en ağırı bence yaşayan bilir.

Ben diyorumki intihar edeyim belki o zaman adalet sağlanır. Çünkü ben bu kısır döngüden çıkamıyorum babam bile durumumu görünce senin sonun çok kötü diyor hatta 3 yıl önce git kendini bir yerden at demişti çok korkuyorum acı çekeceğime öleyim diyorum

Direk acımı konuşmuyorum bana haksızlık yapan insanlar hakkında konuştuğum zaman kin kustuğum zaman bana kafayı yiyeceksin diyor acilen psikoloğa git diyor acımı sorunlarımı hafife alıyor. Benim hoşlandığım bir erkek vardı o da aynısını söyleyip duruyordu doktora git diyordu bu da ayrı insanın canını acıtıyor

Ben psikolojik sorunluyum bu yüzden beni zaten kimse sevmeyecek istemeyecek

O antidepresanlara bile beni ailem alıştırdı annem babaannem falan filan yüzünden ben o ilaçlara başladım şimdi de onlarsız yapamıyorum hayatıma devam edemiyorum geceleri uyuyamıyorum hayatım bitti

Yok utanıyorum

Teşekkür ederim ama bana antidepresan da işlemiyor artık

Uyandın mı

Günaydın bir kaç kişiye derdimi anlattım sana da anlatmak istiyorum okursan

O zaman 17 yaşındaydım. Bile isteye yapmadım bu hatamın farkına 2 yıl sonra vardım. Cinsel ilişki yaşadığım kişi tarafından arkadan tecavüze uğramıştım en son da onun zorlamasıyla psikolojik baskıyla ilişki yaşamıştım. Şahıs benden 5 yaş büyüktü. İlk başta rızamla bir sürü cinsel ilişki yaşadım bu kişiyle, zaten hatayı burada yaptım kendimi yanlış insanların kucağına attım. Esas konuya geleyim. Bu kişi bir gün tahrik olduğundan olsa gerek yataktayken bana arkadan tecavüz etti ağlamama rağmen de orgazm olana kadar devam etti. Benden zaten anal da istiyordu ama ben kabul etmiyordum yapmıyordum. Sonra tabi ben o kadar geriizekalıymışım ki bilmiyorum 16 17 yaşındaki bir kız bu kadar saalak ve saf olabilir mi onu da bilmiyorum. Bu kişiyle hiçbi şey olmamış gibi görüşmeye devam ettim. Benden faydalanmasına izin verdim. En son da psikolojik baskıyla ilişki yaşadım ama afedersiniz ben pozisyona girdim domaldım yani bir nevi izin vermiş olmuşum istemeyerek de olsa! Hep milleti memnun etmeye çalışırdım gördüğüm zararları bile görmemezlikten gelirdim. Kendimi suçlamamın nedeni de şu; ben bu kişiyi 17 yaşıma bastıktan sonra bana zarar veren bir kaç kişiyle birlikte annemin zoruyla şikayet ettim ama bu kişinin bana arkadan tecavüz ettiğini söyleyememiştim utandığımdan olsa gerek. Son zorlayarak istemeden de olsa izin verdiğim pozisyona girdiğim normal yolla olan ilişkinin zorla olduğunu söyledim polis de ifademi alırken zorla organ sokmak suretiyle tecavüz yazmış. Ben sonra kendimi suçladım o tam tecavüz gibi değil diye 😞

Yıllar sonra bulunduğum şehirdeki mahkemeye gittim bu kişiyle olan mevzuyu olduğu gibi yazıp dilekçe verdim ama hiçbi yanıt gelmedi. Ben ne yapacağım? Elimden başka bişey gelmiyor. Ben kendimi yıllardır suçluyorum. Bilinçli bir şekilde iftira atmadım ama üstü kapalı anlattığım zaman bazı insanlar iftira bu diyor. Kızın birine anlattım istemeden mistemeden sonuçta iftira atmışsın o tecavüz değil dedi. Ben bu ağırlıkla yaşayamıyorum. Herkes üstüme geldi şikayet ettiğim zaman. Yaşıtım olan kız kuzenim bu şahısla olan ilişkimi biliyordu onu savundu o yapmaz o yapmaz diyerek. Zaten o kuzenimin dedikodusuyla akrabalarım da duyacağı için herşeyi olduğu gibi anlatamadım bana arkadan tecavüz ettiğini söyleyemedim. Yıllar sonra öğrendim ki şahıs yırtmış. Mahkeme tüm ilişkilerin rızaya dayalı olduğuna karar vermiş ama ben hala istemeden iftira atmış mı oldum diyerek kendime yükleniyorum. Sabah azapla uyanıyorum. Biri paylaşımıma seni allah affetmez dedi zaten ondan sonra hepten psikolojim bozuldu. Ben günahlarımın bedelini bir bir ödedim. Kaza geçirdim burnum hasar gördü. Saçlarıma genç yaşta aklar düştü. Yüzümde nur kalmadı. Kilo aldım şiştim. Buna rağmen içimdeki azap dinmiyor. Hep o ifade ve pozisyona girmem gözümün önüne geliyor. Allah beni affetmeyecek diyorum. Kul hakkına girdim diyorum. Gözüm kararıyor dünyamın karardığı gibi artık gözüm de kararıyor. Her şey için çok pişmanım. Bu hatayı bile isteye yapmadım mecbur bıraktılar ben ister miydim bu hatayı yapmak? Nerden bileyim polis öyle yazacak? Sanaldan bir adam da çok ağır bir şekilde yargıladı sen millete iftira atmışsın milleti karalamışsın birbirinizden farkınız yok dedi. Ben bile isteye yapmadımki bunu. Niyetim bu değildi rıza dışı yaşadığım bir ilişki için de nasıl rızamla yaşadım diyebilirdim? Bilsem bu derece vicdan azabı yaşatacak bir hatayı yapar mıydım?

Seneler geçti şu an başka şehirdeyim 😞 Oradayken bunun üzerine gitmem gerekti ama korktum sindirildim babam onların arkasında mafya falan var dedi sırf şikayeti geri çekmek için. Bence o da beni kandırdı

Ben bu hatayla yaşamakta zorlanıyorum ifadem yüzünden çok acı çekiyorum tek hatalı babam değil şikayet ettiren destek olmayan yok gösteren annemdi. Babam da şikayeti çekti dosyayı kapatıp herşeyi benim üstüme kitlediler. Halam lisede tarih öğretmeni. Ona herşeyi anlattım o yaşta insanın rızası olmaz dedi moral vermeye çalıştı ama hala ifademi verirken polis böyle böyle yazmış dedim bana iftira da atmış olabilirsin herkes neler yapıyor hayatına devam ediyor dedi ama ben bunu yapamam ben bunu kabul edemem ben böyle bir hata yapacak biri de değilim sırf yaşım yüzünden tecrübesizliğim cahilliğim yüzünden böyle bir hataya düştüm beni sıkıştırıp böyle bir hata yapmama sebep oldular

Doğru söylüyorsun her türlü bir darbe vururlar ne kadar iyi olsan da fark etmiyor. Baksana benle ilişki yaşadığı halde bir de arkadan tecavüz etti ben ona kötülük mü yapmıştım? Üstelik benden faydalanıyordu

Yapamıyorum intihar edeyim mi sence? Aşamıyorum çünkü bu olayı

Hayatımı cehenneme çevirdiler böyle de devam etmek çok güç

İlaç verip yolladı en son 5 yıl önce gittiğimde

Zaten bayandı herşeyi anlattım tuhaf tuhaf baktı sonra da ilaç yazdı

Kötüyüm o olayı aşamıyorum bir türlü. Kendimi suçluyorum

Duydum onu ama hiç denemedim

Hep bu azapla yaşayacağım hata üstüne hata yaptım sonunda biri geldi boğazıma yapıştı yıllardır çile çekiyorum

Vicdan azabı yapıştı boğazıma onlar değil. Onlar ağzıma edip yollarına hayatlarına baktılar

Sanmıyorum hiçbiri benim kadar azap çekmeyecek çekseydi böyle olmazdı çalışamazdı mesela. Evlenip yuva kurmuş yurtdışına çıkıp iş hayatına atılmış. Demek ki Allah da beni suçluyor ve sorumlu tutuyor?

O Facebook da bile allah kitap paylaşımları yapıyor hatta bir tane fotoğraf çekinmiş ellerini semaya açıp dua ederken. Allah onu affediyor belki de

Bir bedel ödeyen varsa o da benim. Ben insanlığıma vicdanıma yenildim onlar gibi kötü olsaydım belki ben de mutlu bir şekilde hayatıma devam ederdim

Babam hesap vermesin onun suçu yok o hep benimle konuştu yapma etme diye. Ben sözünü dinlemedim. Zaten çalışıyordu ayrıca sağlık durumu da müsait değildi benim peşimden koşamazdı bugün bile benimle oturup güzel güzel konuşuyor hala umut bekliyor. İfadeyi verdiren babam değil annem yanımdaydı sonraki süreçte beni suçlayan da annem. İftiracı damgası vuran annem ve akrabaları. Annem çok zarar verdi bana. Babamın bir hatası varsa o da şikayeti geri çekmek. O da onlardan korktuğu için çekti bence o pisliğin ailesi tehdit edip duruyordu çünkü

Sağol ama allah değil zaten vicdanım beni suçluyor allaha suç atmaya gerek yok sen yanlış yaparsan vicdanın gelir seni suçlar yakanı da bırakmaz

Ben bunu bir psikoloji sitesinde paylaştım biri çıkıp neler neler dedi. Sen insanları karalıyor iftira atıyorsun öyle mi bu yaşadığın az bile psikolojin bozulsun bir zahmet, ikiniz de aynısınız tecavüze uğramışsın ama onunla bununla yatarken bunların sonuçlarını düşünseydin, yaşadıklarının tüm sorumlusu sensin kendini suçla sonra yattığın adamları ölç biç tart dedi 😞 Neden bütün her şey benim başıma yıkıldı söylesene. Tek zina yapan ben miydim? Neden beni bu durumlara soktular? Neden bunca günahı ben taşımak zorunda kaldım? Sadece hakkımı aramak istedim adaleti de alıp götüüme soktular. Ben bu suçluluk kafasından hiçbir zaman kurtulamayacağım. Keşke ergenlik yıllarımda 15 yaşındayken falan psikiyatris cinsel isteğin fazla oluyor mu diye sorduğunda utanmayıp evet deseydim. Belki bir ilaç verirdi ben de hiç sekse bulaşmazdım sonucunda da böyle bir hataya sürüklenmezdim ama keşke demenin anlamı yok artık

Bu siteden sevgili olduğum kişiler bile mevzuyu anlatınca beni yargıladı bi tanesi başta destek verdi sonra yargıladı beni. O tecavüz değil dedi 18 yaşından küçükmüşsün ama o anlattığın şey tecavüz değil dedi tokmakla kafamı vurar gibi yargıladılar beni

Çocuk neden ölmüş ki

Başın sağolsun benim de tanıdığım uzaktan akrabam olan birçok insan öldü son iki senede

O kişinin yorumundan sonra daha kötü oldum kaza geçirdiğimi söylüyorum ne durumda olduğumu söylüyorum buna rağmen bu yaşadığın az bile demiş

Zaten kimse kabul etmezki böyle ben bile kendi kendimi yaşadıklarımı yaptıklarımı kabullenemiyorken

Ama beni yargıladı çok masum melek bir insanmış gibi. Profiline bakınca bir de ne göreyim asosyallikten sosyal fobiden yakınıyor hep. Büyük olasılıkla daha bakir biri o işi yapmaya bile cesareti yok.

Onlar yapmaz canım onlar zina bile yapmaz çok dürüst insanlar

Nerden bulacağım ki EMDR tedavisini uygulayan doktor? Araştırıp bakmak lazım bu arada teşekkür ederim desteğin için çok sağol

Bu olayı nasıl anlatmayayım? Kimseden saklayamamki yalanlar beni mahvetti zaten

Bunalımdan çıkamıyorum zaten kimse benimle ciddi ilişki kurmaz artık bitmiş gibi hissediyorum

Gittin mi

Bu yüzden erkeklerden uzak duruyorum artık burada bile konuştuğum adam beni aşağıladı bana sürekli psikiyatriste git doktora git dedi çünkü dışa vuruyordum hep negatifliğimi

Ama ben onlar gibi yapamam yeterince günahkarım zaten geçmiş yüzünden acı çekiyorum azap çekiyorum

Anlatırsam o da mı beni iftiracı yerine koyar?

Erkekleri boş ver artık ben canımın derdindeyim bu takıntı ile zaten zor yaşarım gecem gündüzüm birbirine karıştı azap içindeyim kabus gibi düşünsene ben evlensem eşimle her yatağa girdiğimde bile aklımda bu sabah kalktığımda yine aynısı. Kim beni ister ben kendimi kabul edemiyorken

Yıllardır anne zulmü çekiyorum dışardaki insanlara güvendim onlarda beni perperişan etti beraber büyüdüğüm insan bana darbe üstüne darbe vurdu bu raddeye gelene kadar beni uyarabilirdi engel olabilirdi ama o ne yaptı? Sustu sinsi sinsi bilerek bekledi bu duruma gelmem için. Sonra da beni yargıladı tokmakla kafama vurur gibi. Hiçbirine hakkımı helal etmiyorum ben bilinçli bir şekilde yapmadımki bu hataları bir de üstüne zaten zarar görmüş biriyim

Ben bu hatayla bir ömür nasıl süreceğim

Hesabı siliyorlar yan hesap açınca

Sıkıldın tabi bu konulardan sen de haklısın istersen yazma

Yeterince konuştun laf anlattın zaten

Ne olacak hep aynı şey. Kim olsa sıkılır

Geçmez 10 yıldır çekiyorum bilinçlendikçe farkındalık seviyem geliştikçe hepten işkence haline geldi doggy pozisyonu falan düşündükçe çok acı veriyor iftira atmış ol hadi diyorum onu da kabullenemiyorum

Doğru söylüyorsun zaten onca kişiye anlattım sanalda. Senin gibi çok destek olan da çıktı sağolsunlar ama ben yine aynı noktaya geliyorum bu olayı aşamıyorum sanki allah cezamı kesti bununla. Gerçi suçluluk duygusu böyleymiş biliyor musun? Bir bilinçaltına işlendi mi kurtulamıyormuşsun. Bu da bir çeşit ceza

Peki

Umudum yok ondan yana

Biliyorum zaten kötüye çekmedim özele davetini. Kendim cesaret bulamıyorum

İyi geceler canım

Nihayet aklına gelebildim

Kendimi motive etmeye çalışıyorum napayım sen

Amaç 😂😂😂

Yaşın kaç senin

Zaten biliyorum duygusal burç. Daha önce okumuştum

Küçüksün benden

Ama maşallah olgunsun

Akıl olarak

Evet 25 olmuşsun tabi küçük değilsin

Yok bakmadım çünkü umudum yok söylerken zaten utanıyorum elin doktoruna yüzüne baka baka nasıl anlatacağım

Psikolog mu diyorsun psikiyatrist mi

Söyleyemem hatamı

Söylemek istemiyorum

Tövbeyle hallolacak bişey değil

Emin değilim her şey karmakarışık

O zaman 17 yaşındaydım. Bile isteye yapmadım bu hatamın farkına 2 yıl sonra vardım. Cinsel ilişki yaşadığım kişi tarafından arkadan tecavüze uğramıştım en son da onun zorlamasıyla psikolojik baskıyla ilişki yaşamıştım. Şahıs benden 5 yaş büyüktü. İlk başta rızamla bir sürü cinsel ilişki yaşadım bu kişiyle, zaten hatayı burada yaptım kendimi yanlış insanların kucağına attım. Esas konuya geleyim. Bu kişi bir gün tahrik olduğundan olsa gerek yataktayken bana arkadan tecavüz etti ağlamama rağmen de orgazm olana kadar devam etti. Benden zaten anal da istiyordu ama ben kabul etmiyordum yapmıyordum. Sonra tabi ben o kadar geriizekalıymışım ki bilmiyorum 16 17 yaşındaki bir kız bu kadar saalak ve saf olabilir mi onu da bilmiyorum. Bu kişiyle hiçbi şey olmamış gibi görüşmeye devam ettim. Benden faydalanmasına izin verdim. En son da psikolojik baskıyla ilişki yaşadım ama afedersiniz ben pozisyona girdim domaldım yani bir nevi izin vermiş olmuşum istemeyerek de olsa! Hep milleti memnun etmeye çalışırdım gördüğüm zararları bile görmemezlikten gelirdim. Kendimi suçlamamın nedeni de şu; ben bu kişiyi 17 yaşıma bastıktan sonra bana zarar veren bir kaç kişiyle birlikte annemin zoruyla şikayet ettim ama bu kişinin bana arkadan tecavüz ettiğini söyleyememiştim utandığımdan olsa gerek. Son zorlayarak istemeden de olsa izin verdiğim pozisyona girdiğim normal yolla olan ilişkinin zorla olduğunu söyledim polis de ifademi alırken zorla organ sokmak suretiyle tecavüz yazmış. Ben sonra kendimi suçladım o tam tecavüz gibi değil diye. 😞

Yıllar sonra bulunduğum şehirdeki mahkemeye gittim bu kişiyle olan mevzuyu olduğu gibi yazıp dilekçe verdim ama hiçbi yanıt gelmedi. Ben ne yapacağım? Elimden başka bişey gelmiyor. Ben kendimi yıllardır suçluyorum. Bilinçli bir şekilde iftira atmadım ama üstü kapalı anlattığım zaman bazı insanlar iftira bu diyor. Kızın birine anlattım istemeden mistemeden sonuçta iftira atmışsın o tecavüz değil dedi. Ben bu ağırlıkla yaşayamıyorum. Herkes üstüme geldi şikayet ettiğim zaman. Yaşıtım olan kız kuzenim bu şahısla olan ilişkimi biliyordu onu savundu o yapmaz o yapmaz diyerek. Zaten o kuzenimin dedikodusuyla akrabalarım da duyacağı için herşeyi olduğu gibi anlatamadım bana arkadan tecavüz ettiğini söyleyemedim. Yıllar sonra öğrendim ki şahıs yırtmış. Mahkeme tüm ilişkilerin rızaya dayalı olduğuna karar vermiş ama ben hala istemeden iftira atmış mı oldum diyerek kendime yükleniyorum. Sabah azapla uyanıyorum. Biri paylaşımıma seni allah affetmez dedi zaten ondan sonra hepten psikolojim bozuldu. Ben günahlarımın bedelini bir bir ödedim. Kaza geçirdim burnum hasar gördü. Saçlarıma genç yaşta aklar düştü. Yüzümde nur kalmadı. Kilo aldım şiştim. Buna rağmen içimdeki azap dinmiyor. Hep o ifade ve pozisyona girmem gözümün önüne geliyor. Allah beni affetmeyecek diyorum. Kul hakkına girdim diyorum. Gözüm kararıyor dünyamın karardığı gibi artık gözüm de kararıyor. Her şey için çok pişmanım. Bu hatayı bile isteye yapmadım mecbur bıraktılar ben ister miydim bu hatayı yapmak? Nerden bileyim polis öyle yazacak? Sanaldan bir adam da çok ağır bir şekilde yargıladı sen millete iftira atmışsın milleti karalamışsın birbirinizden farkınız yok dedi. Ben bile isteye yapmadımki bunu. Niyetim bu değildi rıza dışı yaşadığım bir ilişki için de nasıl rızamla yaşadım diyebilirdim? Bilsem bu derece vicdan azabı yaşatacak bir hatayı yapar mıydım?

Yazdım ister yargıla ister suçla zaten belamı buldum hem zarar görüp hem de vicdanıma mahkum kaldım daha ne olsun

Evet haklısınız şimdi mantıkla bakınca ben de öyle düşünüyorum zaten rızayla başladığım için arkadan tecavüzün de bir önemi olmayacaktı zaten teyzemin kızı falan da bu kişiyle ilişkimi bildiği için tam olarak ne yaptığını anlatamadım keşke anlatabilseydim 😞 Allah katında iftiracı konumuna mı düştüm diye senelerdir kendimi yiyip tüketiyorum. Ailem başta konuştu ben laf dinlemedim sonra da umursamadılar bıraktılar beni. Keşke hiç şikayet etmeseydim uğradığım zararla kalsaydım

İlgisi yok. Zaten uzağım senelerdir başka şehirdeyim