Şu Hayattan Hiç Bir Beklentimin Hiç Bir Hayalimin Amacımın Olmaması Hakkında Ne Dersiniz?

Param da yok fakirim anne abiden geçiniyorum

Yaşlanmaya kalmam ben çünkü kötü besleniyorum kanser riskim yüzde 90

Benim daha çok ağır 11 yıldır odama kapanıyorum

Lise terkim asgari ücretli çalışacam ve kendimi eziklemicem öyle mi

Bana başbakanlık ve kıvanç tatlıtuğ bile içine soksan bu kafayla ben yapamam kendimi her türlü ezik hissediyorum

Ortalama tr vatandaşlarına hakaret sayarım

Özgüvensizlik eziklik hiç bir zaman ben şöyle olucam ben şu okulu bitirecem sevgili olucam araba sürücem arkadaşlarla gezicem demedim bana engel olan isteksizlik inançsızlık çabasızlık

Hiç bir şeyimi beğenmiyorum boyumu gözümü kulağımı sesimi dış görünüşümü kendimi tahsilimi hiç bir şeyi kendimi hayattan soyutladım bu bedenin ve bu ailenin içinde mutlu değilim.. her zaman kendimi küçümsedim acınacak eziklenecek haldeyim zaten.. 27 Yaşındayım 11 yıl önce bu hale girdim yaşım 16 ydı böyle 11 sene yaşıyorum 27 oldum

Mastürbasyon bağımlığı maalesef bilgisayar maç oynamak kedilere bakmak herşeyi izlemek bilgisayardan aslında ağzım konuşmama iyidir ama kendime faydam yok

Kolaya kaçmakdan başka çözüm yoktu sanki kendimi hiç sevmedim büyümedim ki

Yok neden kızayım hatta arkadaş bile olmak isterim.. biliyorum zaten herkes ben gibi olmak zorunda değil herkes doğanın akışına uymak zorunda benim gibi yola hedef koymadan çıkanların sonu ise hep çukur hep deresyon , ben zamanında lise okumadım tembellik o zaman başladı aklım ermedi bilgisayara ev ortamına rahatlığa alıştım sonra hayat beni yuttu hayatı yaşamak yerine seyirci olmak zorunda kaldım böylesi daha kolay geldi lise bitirmek üniv gitmek istediğin bir meslek olması hiç olmadı asgari ücretli çalışmakda kendimi yormak zaten yalnızlık kendimi yine küçük görecektim sonuç bir hiç oldum hayattan.. akışta bir hayat yaşamayı isterdim herkes gibi amcamın oğlu gibi olmak.. bir daha gelmicez bu dünyaya ondan da esir hayat yaşıyorum yaşamak zorunda kalıyorm rahatlıkdan konfordan.. hiç özür dilemene gerek yok

Ben şu an çok kötü durumdayım şişmanım kilo veremiyorum midem obez sürekli aç boyum kısa sesim çocuk saçım kötü dişim yok vücüdum çatlaklı sağ gözüm şaşı yüzde 20 görüyor sol kulağım duymuyor hiç arkadaşım yok çalışamıyorum lise terkim 27 yaşında çalışmak asgari ücret benden ne olacak diyorum kendimi küçümsüyorum takdığım çok şey var

Ben hiç bir şeye kızmam üzülmem insanlar üzemiyor beni.. hiç arkadaşım yok kimseyle görüşmüyorum şişkoyum kimse gelmez Arkadaşım yok çevremde hayattan koptum ki

Ben depresyonu konforu rahatlığı bırakıp önce zayıflayıp herhangi bir işe girecek para biriktircek dişini yaptırcak saçını başını bu boyuda takmıcak vücut çatlakları geçmeyecek aletim bile bozuk sağ gözüm şaşı yüzde 20 görüyor sol kulağım işitme engelli 1 gözle 1 kulakla duyuyuyorum benden ne olacak diyorum ne olacak yani hayata karışmakta hayatla mücadele hiç düşünmedim ki ben hiç hayalim beklentim olmadı doğduğum yerdeyim ve ölene kadar kalıcam gibi çünkü kendimi sevmiyorum sevmediğim gibi insanda sevmiyorum insan içine çıkmak yabancı geliyor ben böyleyken amcamın oğlu 4 yaş küçük 500 milyara araba alıyor trt spikeri olmak istiyor çalışıyor staj yapıyor boyu 2 metre arabada sevgili de sosyallikde arkadaşlıkda en yüksek mertebelerde onun bana sadece izlemek kalmış

Bende bütün gün pc başında mastürbasyon yaparım kendimi avuturum maç oynarım felan felan saatler zamanlar geçer arkadaşım bilgisayar internet oluyor kimse benim gibi olacak değil ya bende bütün gün yiyor içiyor yatıyorum.. ben insan sevmiyorum hiç arkadaşım yok kendimi sevmiyorum ki ne güzel senin adına sevindim herkes ben gibi tembel ezik değil ki , bana da dünyaya yatmaya mı geldin Allah seni boşuna yaratmadı derler burlarda

Boyum 1.72 kilom 93 şimdi bir şey yok diyeceksin ama benim kafa gidik işte her zaman kendimi ezikleyecek bir şey vardır ben boyuda takarım asgari ücretli işi de takarım kendimi yıllardır zayıf bile görmedim vücüdum ağrıyor kilodan kabus görüyorum çok kilo yok diyeceksin bende bir şey sanmıştım diyeceksin 20 kilo fazlam var göbeğim var rahatsızlık veriyor bana rahat edemiyorum yatıyorum uyuyorum yine uykusuz her yerim yorgun uyanıyorum.. benim derdim başka

Kilodan işte sürekli odama kapanığım nasıl zayıf olayım kola bağımlısıyım şeker hastası oldum sürekli susuyorum bir türlü kanser olamıyorum kalp krizi olmuyor.. ben hiç 100 üstüne çıkmadım kiloda arada markete gidiyorum yiyecek alıp dönüyorum belki ondan 100 kilo üstüne çıkmadım.. sabah tost çay akşam 4 de feast food illa et olacak kola tatlı dondurma cips abur cubur.. Türkiyede türümde tek olduğumu düşünüyorum yaşamakdan elimi ayağımı çektim sen bu musun murat diyorum evet buyum eziğim.. Haklısın amca oğlu ile 71 farkı sayarsam daha çok moralim bozulur değil mi benim bu hayatttan hiç bir beklentim yok hiç bir isteğim yok ne çok para kazanmak ne kadın kız ne araba ne gezmek ne sosyallik bana göre değil yaşayanlara başarılar ben izliyorum sadece ölsem sorumluluk alamıyorumm.. Kendimi kapatmakdan başka çare yoktu başka hayat tarzında bağlanamazdım bence bende o inanç hiç olmadı.. bakıyorum küçüklük resimlerine zayıftım hiç aklıma gelmezdi böyle olacağım 10 yıl sonra kendimi yine burada görüyorum.. valla ben kıvanç tatlıtuğ yerinde de olsam sen bana meyil de etsen hiç bir şey umrumda değil hayat dışardakilere göre çok güzel akışında gidiyor olması gerektiği gibi benim yeryüzünde mutlu olabileceğim tek bir şey yok hissediyorum hiç bir şey beni mutlu etmez

Ben sorumluluk alamam zaten alacak durumum yok lise terkim istediğim mesleği yapmıyorum milyarlar almıyorum asgari ücretle kendimi 30 gün yoracam 11.400 alacağı öyle mi ne için sanki sebep mi var çalışmaya ben istesemde karı kız isteyemem yalnızlık seviyorum tek takılmayı 47 yaşındaki abimde böyledi.. yemezsem ölecekmişim gibi geliyor her gün et kola dondurma ama her gün , Yazık değil onlara ben hayattan emekli oldum işleri ne baksınlar ölene kadar.. başkası küçümsemez tabi asgari ücreti ama benim kafa gidik hep kendimi küçük göreceğim.. zaten genelde fakir insanlar kızlar genelde paraya bakmıyor lise 1 platoniğim gibi hemen evlenip çoluğa çocuğa karışıyor sende bizler gibisin asgari ücretli tav zaten benim kafada olsan kötü olurdu asgari ücretliysek ölelim mi gibisinden ama benim kafa gidik işte mesleği işi parayı herşeyi küçümsücem özendiğim şeylere bakarak.. benim lise 1 plantoniğim 4 yıldır evli 2 kızı var ben ise 2099 yılında evleneceğim 103 yaşındayken

Hayır yani ben kendimi istesemde önemseyemem bu bedenin içinde bu konumda rahat değilim birey adam erkek hissetmiyorum çocuk hissediyorum.. bana acısınlar da istemiyorum zaten.. rahat edemiyorum kilodan zayıflamaya kalksam spor salonu yine buraya dönücem 3 defa gibi.. Yaşadığım hayattan zaten yaşayan ölü olmak ama zevkine.. tembelik korkaklık asalaklık içimde var

Yani ilk düştüğümde depresyona kusurum 1 İdi şimdi 11 yıl oldu 2012 yılından beri böyle geçirdim üstümde ölü toprağı var ve kendime hiç bakmadım basur oldum diş kaybettim boyum kısa kaldı sesim gelişmedi kusurum 111 oldu hangi birine güç yetecek bilmiyorum kendimi hiç sevmedim doğduğumdan beri ama başka ailede doğsam eminim böyle olmazdım.. Kurtulmak istemiyorum şöyle çok kötü de olsa bu yaşam tarzı 11 yıl 5 ay oldu alıştım yani alışkanlıklarım oldu konfor iyi geliyor kötü de hissetsem hem ne yapabiliyorum ki kurtumak için spor salonuna git zayıfla buraya dön havaalanında işe gir buraya dön

İşte vicdanımı rahatlıyorum hep sorarım bu soruyu fırsat buldukça maksat vicdanımı rahatlatmak dertleşmek insan severim ama chat da yanımda değil.. Vallahi dengemi kaybediyorum arada kilodan depresyon sonum olacak gibi evden cenazem çıkacak gibi hiç sosyal değilim ki araba süremem sevgili yapamam yurt dışı göremem bunları yapabilmem Ay a bisikletle çıkmak gibi bir şey geliyor

İddaa Ediyor Türkiyede benim dışında kendini ezikleyen hayata bu kadar kötü bakan biri daha yoktur 😁

Ben robot oldum robot kalk tost ye bilgisayar oyna ye iç yat çek uyu böyle böyle geçti yıllar , Belki kendini kurtarmak istiyorsundur bu arada ben türkiyede evlenecek de en en en en en son kişiyim.. ben bisikletle ortalıkta tur atsam aaa goril embesil engelli kaçmış derler.. o zaman şöyle diyeyim ben hayattan 3 şeyi yapamam araba kullanmak sevgili evlilik ve yurt dışı bunları yapmak bir ölünün Mesela tekrar dünyaya geri gelmesi gibi imkansız... ben zamanında okumadım okumadıysam bile hemen çalışmadım hayat beni yuttu sosyallik başlamadan bitti.. Evden başka barınabileceğim yer yok sanki... geçen sene havaalanında 3 ay çalıştık yine düzenim evdeydi

İçime bedenime girmekdiçe 1 gün bu b*k hayatı yaşamakdıkça ne düşündüğümü anlayamazsın.. seni niye ezikliyim tanımadığım birini ezikleme gibi bir şeyim yoktur aksine yüceltirim.. Aferim yaşa hayatta başarılar çalışın para kazanın okuyun kendinizi geliştirin aşk yaşayın evlenin çocuk yapın arkadaşlarınızla görüşün gezin tozun sürtün hayata yaşamaya geldiniz netice de benim her zaman kullandığım bir söz var Bak her şey yoluna giriyor , BEN HARİÇ... Gayret gösterirsin çünkü kimse benim kadar elini ayağını yaşamakdan çekmez çünkü

belki düzelerim umuduyla girdik kiloluyum tembelim gece 4 de kalk temizlik görevlisi tuvalet sil 5 milyarcık için kendimi yordum benden ne olacaktı ki küçülmeye gittiler çıkardılar bende uğraşmadım 1 sene oldu şimdi.. kendimi geliştirmek için tek bunu yaptım pes ettim.. ötesi beni aştı kendimi küçümsemeden nasıl 3-4 ay tuvalet temizledim anlamıyorum.. pc başında arşiv tuttum hep mastürbasyon cinsellik yaptım kişisel gelişim felan inan hiç o kafada değilim ben en rahatına en kolayına kaçıyorum kafam basmıyor bassa bu durumda olmazdı 3 kere spor salonu gittim sonunda evime döndüm ne diyosun

Benim yerime işte başkalarını yaşıyor hayatı ben beceremedim. yüzüme gözüm bulaştırdım yok olmakdan başka çare bulamadım..

Tünaydın , Önemli değil. benim yaşadıklarım mecburiyet hissi hapis hayatı vücüdum herşeyim dökülüyor zerre çaba yok nerden nasıl başlanır hiç bir şey de beni mutlu etmez faktörü var..

Bugün dişim kırıldı ağzımın içi çok kötü sağ tarafımda hiç diş yok kendim hep şişkoyum bir odanın içinde ölüm gelsin diye bekliyorum ben tek başıma canımın hayatın kıymetini bilmiyorum yalnızım bir başkasını beni çekmeden kurtulamacağım gibi tek başıma yapamıyorum..

Başkası internet dışında nasıl yardımcı olabilir ki , 11 sene diyorum konfora alıştım

Benim durum çok kötü her anlamda vücut kafa beyin geliştirme kendini sevme bir sürü sorunum var kurtuluş da bulamıyorum , sağol istek attım bekolas

Bir sürü eksiğim varmış ve hayatıma yenilik katamam gibi geliyor iş para arkadaş sevgili araba v. s yeniliğe gelişme kapalıyım ben tek başıma yapamıyorum