Sqlak mıyım ya da saf mıyım?

Evet bazı kişiler tarafından

Dua et baba güçleneyim

Normaller demez değil mi ya ben çok salağım diye falan dert yanmaz? Napmalıyım peki keşke olmasam

O insanların yardım etme dürtüsünden ya da sadece kız olmamdan kaynaklı ama sadece cinsiyetimden dolayı değerli olmak çok saçma

Nasıl yani

Ya of nolur bana da söyleyin çekinmeyin ya bam bam söyleyin yıldım çünkü

Of nasıl ya

Karamsar diyen de oldu

İyimserim belki de napim başkası olsa kendini atardı ben hala nasıl yaşıyorum bilmem

Öyle maalesef

Öyleyim doğru

Nasıl anlaşılıyor bu ben başkasına gelince anlıyorum ama kendimi gördüğüm yok

Oha ya

Ya böyle soruyu ancak böyle olan mı sorabilir ondan mı hepsi dediniz ya nereden anlaşılıyor

Babam hep böyle diyor sen hassassın. Anladım tamam ama napıcam kendimle. Ezik hissediyorum hep

Hissizlik başladı bu yıl ama depresyon da olabilir. İyice soyutlandım sevdiklerime ilk defa beni kırdıkları şeyleri çok açıkça söyledim. Hatta bu cesaretle çok başka şeylerde konuşmaya dökülmeye başladım ve söylenmemesi gereken kişilere söylenmemesi gereken şeyleri söyledim yani gözüm döndü herhalde ya da delirdim bilmiyorum. Şimdi böyle diplerde elimde telefon yaptığım bişey yok hayatımı kaydırdım. Neyse daldan dala da atlarım işte böyle

Ölmüşsün mü dediniz olmuşsun mu ama evet ölüyüm ruhen

Depresyon olmuşum yani mi :) depresyondasın denir ya hani depresyon olmuşsun denmez o yüzden yoksa anlamadım mı yine

Üniyi bıraktım Nisan ayında eve döndüm yaz boyu da bu dediklerimden oldu sadece telefona bakıp yattım çok konuşmaya başladığım ve ailede kaos çıkardığım için doktora gittik antidepresan verdi sadece babam artık sadece sen tembelsin diyor teyzem bomboşsun diyor çevrem herkes okumak zorunda değil diyor okula kaydım var şu an ama gidecek güç yok haftaya başlıyor ama bıraktığım için dönem tekrarı falan oyy ben ne diyorum kaptırdım yine herkese anlattım yaz boyu önüme gelene diyorum napıcam sonra tekrar yatıyorum ölemem de

Öyle çözümsüzüm ki ama siz iyi birisine benziyorsunuz dua edin ya nolur bir mucize olsun eskisi gibi kafam bassın bari. Saflık gibi bir şey var ama derslerim iyiydi ama artık kafam da basmıyor onu gördüm e hep telefon olunca napim bağımlılık olmuş gerçeklerden kaçma gibi.
Ya ben çok konuşma gibi bi şeyim var yatim en iyisi hayırlı geceler abi dua et

Uyuyim şimdi zaten yiyip yatmaktan başka işe yaramaz oldum keşke zeki ve çalışkan olsaydım oliym ya da öliym de kurtuliym

Salağım de mi birde? Öyleysem öylesin diyin nolur böyle soruyorum değilsin diyen olunca beni pohpohluyormuş gibi geliyor ama dümdüz salağım bence

Beni ben de çözemedim şimdi ki halimi 30 akrabaya anlatma mallığını yaptım bu yaz ailem dahil herkes umudu kesti uzun hikaye ama temelde bu var işte saf olmak başka biri yerimde olsa imkan filan var değerlendirir neden hem çok kaygılı hemde çok kaygısızım ve neden bu sene böyle oldum neden ssrhoş gibi herkese herşeyi anlattım mesela okuldan ayrılacağımı düşünüp hocalara bikaç arkadaşa anlattım zaten daha öldüm ben diyerek açık sözlülük ettim akrabalara bile. Hala nasıl yaşıyorum acaba utançla rezilliklerimle başarısızlıklarımla aşağılanmalarla gülmelerle. Neyse cidden hastayım ben bence hassaslık falan istemiyorum normal oliym sanki sanatçı mı olucaktım neden ya neden ya yine kabus görücem diye uyumicam aylardır böyleyim hangi ara okul açılacak oldu herşeyi erteliyorum erteleyip artık yapmıyorum da bile. Ya psikoloğa gitsem 30 seans ancak yeter o kadar para yok. Mecbur yatakta yatmaya ve çıldırmaya devam belki ilerde evlenirim. Keşke daha genç olsaydım ve okusaydım. 17 18 değilim ki geç gittim zaten okula

Beterim zaten. Böyle iyi be abi. Hadi belki sonra görüşürüz. Çözümsüzüm diyorum ya. Millete anlatıyorum bi bura kaldıydı. Herkes bi fikir veriyor elbet ama sonunda onları yapacak benim. Enerjim yok isteğim yok para yok okul paralıydı. Yaa öyle işte. Beni tanıyanların bana faydası yok. Neden çünkü iş bende bitiyor ama ben bıkmışım boğuluyorum. Nerden de buraya girdim kusura bakma abi ya tembelim işte nası çöziym ki bunu.
Saflık yanında gereksiz bi ego da var hani ezikliğin verdiği kendini koruma hissi.
Neyseeeee ya gitmem uyumam lazım :(

Ah ah. Ne canım ne aptallıklar yaptım da kanaat getirdim canım oluşuma. İradesizlik de var ama vicdan da sızlıyor. İradesizlik duygusallıktan takıntıdan geliyor. Yıldım nolacaksa olsun dedim en son. Çok kötü oldu ama çok alıştım yıllardır böyleyim. Hüzünlü depresif duygusal canım. Böyle olmadığım zamanlar gaza gelmiş anlarım. Onun dışında rol yapmaktan sıkıldım. Ekstra psikolojik çaba sarf etmekten başka şey yapamıyorum. Şikayet etmede üstüme yok. Eh bugünde kendime gömdüğüm diğer bir gündü. Tebrik ediyorum kendimi. Ne boşum ya. Birde en çok böyle olmaktan korkuyordum. Ölmekten bile korkuyorum öyle bi korkaklık

Ne yapıyorum aynı ben farketmiyorum