İlişkiye girmenin değerimi düşüreceğini düşünüyorum, haksız mıyım?

Kafam karısık

Erkekler bu sorunun neresinde? Ben kendi değerimi arıyorum.

Daha erkeklerin verdiği değere gelemedik. Konu kendi değerim. Ama şu an bile anlıyorum en iyisini yaptığımı. Çünkü erkeklerin verdiği değer diye bişi yok 😂😂

Zaten anlasan ilişkiden uzak durup tövbe eden kızı görürdün yazılarda

Yani kendimle kalıp kimseden para almayıp ağda acısı çekmeden y da bana bişi olur mu diye düşünmeden ya da aldanır mıyım diye düşünmeden yaşayıp gitmek var.. Ama hayat bu diyip saydıklarını yapmak da var. Bir erkeğin verdiği değere bakarsak hiç karar vermiyim ben ozaman. Kendimle kalıp hüznümle kalmak bile seçenek değil. Direkt her kötü şeyi yapayım erkekler Istemicek diye öyle şey mı olur? Gün gelir erkekleri safım diye kandıran ben olurum böyle erkekler olduuğu sürece. Ben kendi değerimden bahsettikçe bi erkek gözünden değerime bakan biri beni aldanma içine sokar. Yakında sormayı da bırakcam değerleri bile karıştırıyonuz siz. Sormadan değersiz olurum daha iyi. Erkek gözünde değersizsin laflarını duymaktansa kendi yaptıgımla kendi değerimi düşürürüm daha iyi çünkü zatn tek derdim anlaşılmak anlayanı da çok severim.

Çünkü manipüle bunlar. Değeri asıl düşüren bunlar. Ben kendimi sorcam o bakire değil diye bakacak olduuuu.

Geriden geliyonuz yani ben kendi değerimi şu hareketle düşürür müyüm diye sordum. Tıbbi bi geçmişim var dedim karakterimi de anlattım daha ne.

Yaşarım tabiki ama o anlamda değil psikolojik yani okulu sana vurmadan bitir diyen bi babam var böyle bi psikoloji ile hayatımın sonu gibi düşünüyorum bu yaşayacagım şeyleri. Başarmak ve basar mamak ikisi de seçenek. Başaramayacagım için yedekte para verecek insanları tutuyorum. Eğer başarırsam değerimi hatırlar unuturum bu kişileri. ama değersiz olursam sonuna kadar o yola giderim dokunmalarını umursamam her şeyi kabul edebilecek bir tarafım varken aşırı değerli hiçbir şeyi hak etmemiş gören tarafım da var. Bunları yaşayıp yaşamamk zekama bağlı tabiki bende de o zeka yok çok zor geldim bu üni 2 ye. Bitiyo son 1 dönem kaldı ama çok beceriksiz silik biriyim. Hayatımı kurtarmak elimde ama cidden ıqum düşük olabilir normal hayatta da konusulanları anlayamıyorum fakt okulda baya üstün basarı gösterdim. Yine de bu zeki olmadığımı değiştirmez. Özellikle üniversiteye 0 mat yaparak girdim basit para hesabı bile yapamam. şu an üni de önümde sayısal ders var son final geldi yapabilecek mıyım bilmiyorum aylardıe okula gidip ugultu dinleyip geliyorum algılarım kapalı böyle çok değişik ama basına oturup çaba gösterince buralara kadar geldim yine de benden bişi olmaz mezun olsam bile iş bulamam sınavdan sonra öğrendiklerini unutan biriyim ben çok kötü bi zeka bu ya dayanılmıyo. Bi yandan aile baskısı. Fakirlik para görmemiş olmam. Değer verme de kendine bukadar son dönemini doya doya yaşa diyo içimden bi ses. Değer versem zaten dokundurtmam bile her şey şüpheli benm için bana kalsa tek yaşarım ilerde.

O zekiymiş neyse saoll

Doğru diyosun da mesela ben öyle bi etkilendim ki seven dokunsa bile ıstemıyorum. Öyle olunca da cinsellik de hayatın gerçeği olunca bu seven bile dokunamaz fikrinden çıkmam lazım bi an once. Ya cinselliği dibine kadar yaşarken kendimi umursamıcam çünkü seveni de tehtıt olarak algılıyorum o yüzden seveceğime inanamıyorum birini. Ya da kendimi aşıp cinselliği tehtıt olarak algılamaktan çıkmak için bi an önce tekrar yapmam gerek diye düşünüyorum. Eğer yapmazsam böyle takıntılı devam edicem. Kendimden vazgeçmez ve seveni bile cinsellkte tehtıt olarak görmeye devam edersem seven de olmayacak gibi geliyor. Yani önce seveni de tehdit olarak algılamamak için içten içe ölü kendime bu değeri vermeyen biri olmam lazım şu an kimseye dokundurtmayan bi havadayım. Kimse hak etmiyor düşüncesindeym. Ortam yok benm ya değerliyim dokundurmam şu saatten sonra ya değersizim ilerde sevebilme ihtimalimin olması için de şu an dokunulmasına izin verip aşırı değerliyim havasndan bi an önce çıkmam lazım. Anladın mı. Seven olsa bile dokundurtmuyorm oyle bi takıntı ve değer hissi. Çünkü anlamıyolar.

Sevenle yaşasam onla aşsam o seçeneği de çoktan yasadım ben seven bile zarar veriyor illaki. Seviyorum diye zarar görmüyor olmuyorum. Ya hep ya hiç diye çalışıyor zaten kafam. Zekayla ilgisi de okulla alakalı kısmı anlattm ya. Ben zeki değilm bi işi bile unutuyorm eşiniz normal bir insandır bilmiyorum ben yaşadığm şehri bile bilmem. Anlattıgım gibi. Zor geliyor her şey. çalışsam çalışacak yer bulamam iş yerinin yolunu bulamam.

Hani aşırı dikkatli yaptıklarının arkasında duran parası olan çok seven çıksa bile şu saatten sonra insanız hepimiz ona da güvenemem artık. İlşkide dokundurmam bile eli pistir diye çünkü paranoyak biri oldum önceden de takıntılıydım zaten. Ama çok büyüdü işte. Sevecek olak çok çekecek benden. Var mıdır onu da bilmiyorum zaten.

Mezun olana kadar escluk yaparsam hata yapmış olurum çünkü hayatım mezun olunca güzelleşirse bu bi hata olur. Onu demey çalşıyorm. Onceden nolduysa oldu şu an saldım zaten doktoru felan ama bi kere daha enfeksiyon kaparsan ölüm tribine gırerım. Bence ben bişi yapmıym ya. Öf.. Ben evlenmek istemiyorum zaten ailem geleneksel sadece. Çıkmaz gibi bişi oluyo yani. işim de olmazsa ama mezun olamazsam yani o zaman napcam. Hem aile huzuru bozulcak hem evlendirme ihtimali çıkar ben aileme de rezil olmak istemiyorum yapamadı diye neyse işte.
O yüzden son aylarım gibi. son gibi düşündüğüm için her şeyi yapasım da geliyo. Ama tabiki nolursa olsun ölmem zaten , rezil olmadan yaşadıgım son aylar diyelim. Evlensem daha kandırıp kandırmamak konusunda kararsızım o kişiyi. kandırılmamayı hak edecek mi ki. Onu Kandırmadan her şeyimi bilen birisi çıktı diyelm illaki bi gün tepeme çıkar diye korkuyorum. Evlenirim ama bıçak altına yatmadan diktirmeme gerek kalmayacak biri olmalı, lafını hiç etmeyecek biri olacak çünkü ben daha onemliyim onun erkeklik düşünceleri değil bunları bilen biri olmalı.

Kıyamıcak mesela tamam sen bıcak altına yatma dıcek diktirtmicek zaten anlaşılmamkla geçen hayatıma anlaşılmadıgım bir ilişkiyle başlamak istemiyorum. Ama erkeklerin doğasını bilmiyorum böyle biri var mı hatta olsa bile ne kadar memnun kalacak. bunları düşünmek tek yasamamı gerektiriyo zaten ama bilmiyorum işte olacak mı o hayal

Hani bi de her şey geride kaldı barıştım her kötü olayla tek bir kötü olayı daha kaldıramıyorum o yüzden hareketsiz kalmak istiyorum tatlı bi hüzün var. Eğer escluk yaparsam bu duygum gider diye korkuyorum. Kendi kendime aşırı taktım aşırı vazgeçişim de oldu tekrar bu tak vazgeç döngüsüne de girmek istemiyorum. Bunlar hep hayatımın son ayları diye düşünmekle alakalı işte. O da zekayla alakalı olmuş oluyor

2 yıl hastaneden gelmedim eve nerdeyse ve yeni yeni hayatımda ilk defa umursamazlıgı yaşıyorum. Bunu anında kaybetmek üzere. Basına kötü şeyler gelince umursamaz olmak var , bi de her şşeyi geride bırakıncs umursamaz olmak var. Biri zevk bile veriyor hatta. Bu kısamı sürsün.

Mezun olunca hiç ilişkiye girmediim bi hayatım bile olabilir o açıdan değer dşer diyorum şimdiden alısırsam ilerde mezun olunca bile kötü şeyler hep olabilir alısmak da iyi olmayabilir. Zaten birine tıbbi olarak ayrıntılı yazdım yorumlarda o kan olayı felan da var onlara da bakıp okuyabilirsin. O açıdan da yapmaya başlasam bıkere zaten sağlik da umrumda olmıcak o saatten sonra o açıdan da kötü olabilir. Sadece takıntım bitmiş olacak diye iyi yönden bakıp yapmaya başlarsam bu sefer sağlığı asla umursamadan devam ederim zaten sağlığı umursamıyorum şu an ama mutluyum en azından. Daha çok umursamamaya başlarım sağlığı takıntm bittiği için o saatten sonra

İlk defa böyle birileri çıkıyo işte benim de kendime sözüm vardı ama ilk defa bukadar büyük paralarla ilgilerle karşılaşıyorum nası bi sınav bu ya neden önceden yoktular. Bana bişi olcak tribinde sevdiğim kişiye denk gelene kadar bu tripte yaşadım sevdiğim kişiye hatta al işte sevdiğin bile zarar veriyor sana istemeden bile olsa ölecek olan ölüyor yaşayacak ola yaşıyor ama ben bukadar şanssızlık üstüne bi daha yaparsam asıl anormal olan bu gibime de geliyo. Çünkü tıbbi bi geçmişim var zaten. Sağlığımda en ufak oynama olsa kendimi ölüm tribine sokcam bunun farkındayım tek bişi yeter çünkü doldum. Seven aramıyoken kullananlar yordu sevdiğimi bulunca sevdiğim yordu. Anladım ki herkes zarar veriyor illaki zarar görüyorum böyle bakınca yap gitsin diyo içimden bi ses. Ama bi ses de diyo ki yapma sen sevdiğin birini bulana kadar zaten yaşamıyodun, sevdiğin de zarar verdi evet güvenin kalmadı paranoya oldun felan ama o saatten sonra düşünmeye başladım en azından. Şimdi bu sıralamaya bakarsak sevdiğim birini bulduysam neden ilk baştaki tecrübesiz kızın yapmadıgı şeyi şuanda para peşinde koşarak o eski ben gibi olmaya çalışayım ki? O para almadı zevk de almadıevet ama sonuçta ders çıkardı sevdiği son aşamada karşısına çıktı ama şuanda da son aşamada karşıma aşırı para ve anlayış çıktı sıralamada yanlişlık var keşke böyle olmasaydı sıralama. Sevdiğine ulasınca her şeyi bırakır insan. ama bulamıcam gibi de geliyo ondan al parayı gitsin diyo içimden bi ses de bunlar da anlıyomus gibi yapıyo gibime geliyo zaten yıllarca ç kendimi anlattım en sonunda artık kimse inanmıyo gibime geliyo. Anlıyomus gibi yapıyolar gibi. Ulastgım bu seviye aslında mantıklı düşünme evresi. Evet ilgililer paralılar hayatımın sonları bile olabilir ama kendimi tanıyorum bilmiyorum en ufak dokunsalar zarar gör müş gibi hissediyorum benm konum çok derin

Evet içimden bi ses bitse gitsem diyodum ilkinde adam tersini anladı ben de yeniydim çok özel bi şeydi kndm yok dedi nası yok dedim gülerek dinlemeden basladı sormadan arkaya bsaldı felan sonra 1 yıl ikna etmeye çalştı bidaha yapabilmek için. İlk buluşmada düzgün hareketler yapsa 1 yıl ugrasmasına gerek kalmazdı belki ama bidaha gitmedim zaten neyse çok fazla olay var. evet güler yüzlü iyi biriyim maalesef. Yani ben her şeyi konuşuyorum ama üste çıkıp şikayetimi unutturuyorlar bu yeni tip karşılaştıklarm. Sevdiğim erkek ökzdü zaten ilgilenmedi. Ondan bidaha vermicem dedim o da gitti şaka gibi. Neyse anlayan biri mucize gibi geliyo bu yüzden. Sevdiğim ilk sevdiğim çocuga elini yıka iyice desem sallk slk sorular derdi. Ama bu yeni adamlar çekinme her takıntını sor diyo para da veriyor. Normalde ben bu sevdiğim bile konuşarak zarar verme ihtimalini sıfırlamak için konuşurken eskiden böyle travmalarım yoktu. Belki çok dikkatli iyi biri bişi yapınca pişman olan seven biri olsaydı böyle şu an dediğim gibi herkes zarar veriyor zaten ya demezdim. Çünkü ben ilk defa onda anlaşılmak istedim. Öküz çktı. İlk defa anlaşılmak istedim o slkça sorular dedi. Fiziksel hasarın üstüne duygusal hasar yedim. Daha yiyecek hasar kalmadı. O yüzden bu yeni tip hem ilgilenen hem para veren çok garibime gidiyor yıllardır istediğim şey şu an korkutuyor beni baya :( elimde değil...

şu an gerçek zevki merak ediyorum aslında evet zevk verip zevk almak istiyorum. Çünkü beni anlayan olursa onu çok seviyorum ben. Üstüne para da veriyo. Böyle biri hata yapıp hasta edip arkamda dursa bile gıkı çıkmayacak biriydim. Ama artık katlanamıyorum en ufak hata yapsalar hatta bana dokunsa bile hata yaptı gibi geliyo bana karşı. Çünkü aşırı hosgörüm nefrete dönüştü. Bi de ben okul dolayısıyla hayatımın son yılı diye düşünüyorum bilmiyorum mezun olamazsam naparım. akılsız görürsem kendimi her kötü şeyi hak ettiğime dair inancım artar. Masum ve hiçbir şeyi hak etmeyen kız ezildikçe ezilir herkes ezdi bi de ben ezerim. çünkü akıllı olmayan biri zaten yaşamasın. Ciddiyim biraz safım ondan kendime çok kızıyorum bi de zaten İQ olarak da düşük olabilrm. Üni 2 yim başarılı sayılıeım ama çoğu konuşulan şeyi anlamam. Gelişmeye önem verdim tüm bunlara rağmen. Her neyse işte. Eskrt olmayı bile düşündüm. ama bana hiçkimse bukadar gerçekçi gelmemişti adam çocuk gibi heyecanlı ben gibi temizlik hastası gibi bişi ben hasta değilim de işte bana benziyo tam temiz olduğuna emin olacağım türden biri. Bütün bunlar etkiliyo. Ama tabiki hererkek gibi zevk anında beni unutuyo. Önceden bikaç kızı lazer yaptırmış yine. Okurken yardım yapmayı seviyorum dedi işte. Mesela ben anlaşılmak istiyorum İslnmk istemiyorum evde wcye gidip durmak istemiyorum diyorum okuduğunu değil kafasına göre anlıyolar erkekler o zevk anında kaçma diyo. Nefret ediyorum anlaşılmamaktan ne kaçması ya okuma yazması yok nmu? İşte anlaşılmamak beni soğutuyor

Vazgeçme şansı tanıdı ama ben de 6 aydır yapmıyorum baya istekliyim. Sorun şu ki tamamen güvensem bile paranoyak oldum artık. Kondomla bile hamile kalcagımı düşünüyorum gidip yapsam 1 ay hamile mıyım diye düşünücem eskiden hiç düşünmezdim dedim ya boşalır gibi olan vardı içime onda bile hap kullanmadım. O derece karakter değişimi yaşadım çok iyi biriydim ben :(

Çocuk gibi heyecanlı olması kandırıyo mu acaba diye düşündürüyor ama keşke saf ve akıllı ve aynı zamanda iyi biri olsaydı ben gibi. Bilmiyorum paranoyak oldugum için sevgiye inancım da kalmadı normalde sevgi anlayış para isterdim ama şu an anlayıs bile sevgi gibime geliyor adam her zaman yazıyo arıyor soruyor beğeniyo beni anlıyo da anlattıklarımı kaybetmek de istemiyor parayı veren o kaybetmek de istemeyen o çok garibime gitti ve bu hareketi gerçek geldi bana. Zaten arada ufak tefek hataları var anlamamak gibi yukarda anlattığım. Ama para ve özür dilemesi bunları kapatıyor gözümde :) olması gereken artık yaşanıyor. Ama paranoyağım diye sevgi yok demek değil de olabilşr. Bi de belki cidden ikna etmek için böyle adam belki. Ama nası ben gibi? Gözüme saf geldi çünkü. Ve aldıgı maaş da her yapısta vereceği büyük para miktarına göre uyumlu. 20 bin alıyo 5 -6 vercek. Çok değil bana göre diyo. Bana 150 200 bin alıyorm diyen bile vardı 😂😂😂

Ne desen kâr bana saol yine de

İşte sırf diyecek çok şey var diye kalıcı biri bulmak bundan sonraki hedefim. şu an kim ikna ederse etsin tam anlamıyla anlamıcak geçici. Manipüle gibi. Kendime verdiğim değeri bile konuşacağım biri istiyorum ben. Öncekilerin yapmadıgı şimdikilerin yaptığı gözüme büyük geliyorbu baslı basına hata. Bi de zaten en başından beri değişmedim hep anlattım. İstediğim gibi biri bulamadım ben devam ederim devam etmek de istiyorum. Birine inanırsam bu sürecin yarıda kesilir gibi kendimi kaybederim gibi geliyor. Mesela hiç düşünmeden gidip para var diye onla yapsam burada sizi tanımazdım öyle bi şey. Basından berı aradığımı bulmak istememin sebebi beni derinlemesine tamıyacak kalıcı biri arıyor olmam.
Çünkü hayat anlatmakla bitmez. Hayat anlatmakla ve konuşmakla bştmeyeceği için oha bu anladı öncekilerin yapmadıgını yapıyo desem manipüle olmuş gibi hissediyorum. Çok insn var çünkü ama sence adamın karakteri ve verdiği miktar aramızdaki iletişim ta İstanbul'dan ayda 1 2 kere gelip her yapısta 5-6 bin vermesi + lazer parası ayrı vermesi büyük şans olabilir mi? Yoksa değerimi düşürmeden aramaya devam mı etmeliyim? Yoksa hayatkısa zaten. Ölmeyi düşünüyorum bari para harcayıp öyle öleyim mı desem napsam bilmiyorum.