30-40 yaş arası evlenmek, çocuk yapmak niye geç görülüyor?

+ şöyle bir sebep de var genç yaştaki kadınların toz pembe hayallere daha kolay kapılma ihtimali yüksek. Ve toplum bunun farkında olduğu için ve kadınları yönetmek isteyen bir kesim olduğu için bunu da kullanıyorlar. İlişki konusunda bütün kadınlar bilinçli olursa ki bu günümüzde çoğalan bir durum, ataerkil sisteme baş kaldıran ve evlilikte temel görevlerin sadece kadınlara ait olmadığını, iş hayatının sadece erkeklere ait olmadığını kavrayan insanlar çoğaldıkça bu bazı kesimleri çok rahatsız eder ve ediyor da. Mesela yapılan bir araştırma var, bir kadın için evlenmek istatistiklere göre hayatında yapabileceği en kötü şeylerden biri iken erkekler için tam tersi.

Hayır doğurganlığın yüksek olması sağlıkla değil yaşla alakalı kimisi değil bilim söylüyor hastalığı olmayan her kadının doğurganlığı 30’dan önce daha yüksek 30’dan itibaren daha az yüksektir. Kırkının üzerinde doğum yapan kadın için doğum ve sonrası zor geçer ama 20’lerinde doğum yapan için her şey çok kolaydır. Doğum yapma zorluğu yaşla alakalı bedeni tanımakla değil çünkü doğum yaparken bedenini tanıma bilgini kullanarak doğum yapmazsın 30’larda evlilik kadınlar için uygun erkekler için değil. Doğum yapma zorluğu ve doğurganlık %100 yaşla alakalıdır. 20 yaşında çocuğu olmayan 40 yaşında çocuğu olan kadınların olması hamileliğin yaşla alakasız olduğu anlamına gelmez onlar istisnadır ve bu istisnalar sadece hastalarda mevcut. Kendi bedenini tanıyarak yaşının getirdiği biyolojik özellikleri değiştiremezsin dolayısıyla da doğum kolaylaşmaz. 30’larda evlenmek iyi bir şey olsa boşanma oranları bu kadar yüksek olmazdı. Onu söyleyen psikologlar yalan söylüyor çünkü herkes erken evliliğe şiddetle karşı. Saçmalamışsın.

Yaşla alakası yok diye bir şey yazmadı. Ancak ben de sadece biyolojiden bahsetmedim, psikolojik olgunluk ve yaşam tecrübesi açısından erken evliliklerin getirdiği zorluklardan söz ettim. Kadın sağlığı bireyseldir. Her kadının beden yapısı, hormon dengesi, yaşam tarzı farklıdır. Bu yüzden 30’larında kolay hamile kalan ya da doğumu sorunsuz geçiren çok sayıda kadın da var. Ayrıca evlilikte önemli olan sadece doğurganlık değil; duygusal olgunluk, partnerle uyum ve yaşam tecrübesi de büyük rol oynuyor. Boşanma oranlarını tek bir yaş aralığına bağlamak doğru olmaz çünkü sosyoekonomik ve kültürel etkenler de belirleyici.

Belki de saçmalıktan bahsetmeden önce okuduklarına dikkat etmelisin.

Genç yaşta evlendiğinde hayatın birçok aşamasını eşinle birlikte deneyimlersin: kariyer, maddi hedefler, kişisel gelişim...
“Aynı anda gelişmek” bağı güçlendirir çünkü birbirinizi uzun süreçlerde tanırsınız.
Harcama, birikim, yatırım alışkanlıklarını erken birlikte belirlemek uzun vadede istikrar sağlar.
“Benim – senin” yerine “bizim” bakış açısı oturur.
Geç evlenenler paralarını paylaşamıyor…
Daha erken evlilik, birlikte daha uzun yıllar demektir.
İlişkinin doğal olarak daha uzun bir “ortak yaşam hikâyesi” olur.
Sağlıklı bir evlilik, genç yaşta insanı olgunlaştırır.
Sorumluluk almayı, sabrı, empatiyi, iletişimi erken öğrenirsin.
Kaotik “flört – ayrılık – belirsizlik” döngüsünden daha erken çıkılır.
Genç yaşta ebeveyn olmak, çocuğun büyüdüğü dönemde hâlâ dinç olmanı sağlar.
Erken evlenen hayata erken başlar ama geç evlenen hayata geç kalır.
Eşinle genç yaşta “biz ne istiyoruz?” sorusunu netleştirip planlı şekilde ilerleyebilirsin.
Kariyer, eğitim, ev, seyahat gibi konularda birlikte büyümek motive eder.
Hayatın erken döneminde güçlü bir “dayanak” oluşturmak güven duygusunu artırır.
Zor zamanlarda yanında bir partnerin olması psikolojik dayanıklılığı güçlendirir.
Erken evlenenler daha bağlı olurlar.
Hayatın başındayken bağlanmak daha kolay.

Tamamen sağlık meselesi demen yaşla alakalı değil demek oluyor ama tamamen yaşla alakalı.
Kadın sağlığı bireysel değildir; her kadının hormon dengesi aynıdır.
Beden yapısı ve yaşam tarzı farklılığı doğurganlığa etki etmez.
Her kadının en doğurgan olduğu yaşlar 18–29 arasıdır ve her kadında 30 yaşından itibaren doğurganlık düşer, her gün daha da azalır.
30 yaşından önce doğurganlığı az olan kadın hastadır, istisnadır; sorun ondadır.
Bu durum her kadının farklı olduğu anlamına gelmez; istisnalar kaideyi bozmaz, genel geçer değişmez.
Psikolojik olgunluk ve yaşam tecrübesi bakımından da erken anne olmak daha iyidir çünkü gençliğin tecrübesizliği insana merak ve heves getirir, çocuğa anne daha isteyerek bakar.
Çocuğa bakmak için alışkanlıklardan vazgeçmek 20’lerde daha kolaydır.
Eğer 30’larda evlenmek o kadar iyi olsaydı en çok geç evlenenler boşanmazdı.
Türkiye’de herkes en erken 27 yaşında evleniyor ve boşanma oranları çok yüksek.
30’dan sonra baba olunur ama anne olunmaz.
30 yaşından sonra ilk doğumunu yapan kadının kanser riski de yüksektir, vücudun eski haline gelmesi zorlaşır.
Ben ne okuduğumu biliyorum ama sen biyoloji bilmiyorsun.
Hiçbir doktor bu dediklerini söylemez.
30 yaşından sonra anne olmak sağlığa zararlı bir şeydir.
Eğer her kadın farklı olsaydı uzmanlar 30’dan önce doğurganlığın daha yüksek olduğunu ve anneliğin daha sağlıklı olduğunu söylemezdi.
Doğurganlık %100 tamamen yaşla alakalıdır.
30’dan sonra doğumu sorunsuz geçiren kadın çok az var; vajinası yırtılanlar, doğumdan sonra aylarca yatalak olanlar, hasta olanlar çok…
Geç doğum yapan erken çöker.
20’lerde doğuranın vücudu 30’larda doğurana kıyasla daha erken düzelir.

Birlikte gelişmek güzel bir şey olabilir ama bu evliliğin erken yaşta olması gerektiği anlamına gelmez. Çünkü birlikte gelişmek için önce birey olarak olgunlaşmak gerekir. Duygusal olgunluk belli bir yaş aralığında kazanılıyor, bunun da bir sınırı var. Evlenmeden de kariyer, yatırım, sorumluluk bilinci ya da empati gibi şeyler öğrenilebilir. Bunlar sadece evlilikle kazanılan özellikler değil. ‘Geç evlenenler paralarını paylaşamıyor’ demen de tamamen bir genelleme. İlişkide paylaşmayı bilmek yaşla değil, karakterle ilgilidir. Ayrıca annem beni 36 yaşında doğurdu ve hep der ki, “Annelik olgunlaşınca daha anlamlı oluyor.” 20’li yaşlar kendimizi tanıdığımız, dünyayı keşfettiğimiz yıllardır ve bu dönemi ‘evlilikle sınırlamak’ bence hayatı dar bir pencereden görmek olur. Zor zamanlarda yanımızda biri olması elbette güzel ama bunun illa eş olması gerekmiyor; aile, dostluk da insana güç verir. Senin söylediklerin biraz ‘hayatı yatırım planı gibi görmek’ gibi duruyor. Ama hayat sadece ortak hedefler değil, kişisel deneyim, özgürlük ve farkındalık da gerekiyor. Ki zaten bunlar olmadan sağlıklı bir ilişkinin temeli kurulamaz. Ve eğer ‘hayatın başındayken bağlanmak daha kolay’ diyorsan, o zaman lise çağında evlilik düşünenleri de desteklemek gerekir ki bu da erken yaşta sağlıksız kararların en büyük sebebidir. Genç yaşta insanlar duygusal olarak daha kolay etkilenir ve bu yüzden erken evliliklerin çoğu uzun vadede zarar verir. Bunu da hem istatistikler hem uzmanlar söylüyor, araştırabilirsin.

Hayır, erken yaşta olması gerektiği anlamına gelir. Bu durum eşleri daha bağlı kılar ve bağları daha güçlü kılar. Erkekler geç olgunlaşırlar ama kadınlar daha erken olgunlaşır; o yüzden erken evlenebilirler. Eşle beraber kariyer, yatırım, sorumluluk bilinci ve empati, evliliği daha sağlam eşleri daha yakın kılar. Geç evlenenlerin paralarını paylaşamadığı da tamamen %100 doğru olan bir genelleme çünkü doğru; erkekler eşlerine para vermek istemiyor, kadınlar da eşinin parasının hepsini sahiplenmek istiyor. Evlilik, 20’li yaşları ve hayatı sınırlayan bir şey değildir. 20’li yaşlarda evlenmek ve anne olmak, hayatı tanımayı sınırlamaz. Evlilik esaret değildir. Ben yazımda sadece yatırımdan bahsetmedim; sen sadece ona cevap verebildiğin için sadece yatırımdan bahsediyormuşum gibi konuşuyorsun. Liseliler daha çocuk; o yüzden o yaştaki evlilikler desteklenemez. Ben genç evliliklerden bahsediyorum. Benim annem de beni 39 yaşında doğurdu; beni doğururken çok sıkıntı çekmiş ve keşke daha erken anne olsaydım diyor.
Geç anne olunca annelik anlamlı değil, anlamsız oluyor; bakmak, doğurmak, ilgilenmek, çocuk büyüyünce onunla vakit geçirmek zor oluyor. Ama erken annelik daha anlamlı oluyor çünkü anne çocuğuyla beraber büyüyor, arkadaş gibi oluyorlar. Geç anne olmanın anlamı yok. Genç anne, çocukla birlikte büyüyerek deneyim kazanır. Bu süreç, anne ve çocuk arasında derin bir duygusal bağ ve güven duygusu oluşturabilir. En kötüsü de geç anne olanın vücudu büyük estetik kayba uğruyor; bu da erkeğin gözünün dışarı kaymasına sebebiyet verir. Erken evlenen çok fazla insan gördüm, duydum, tanıdım, konuştum ve hepsi mutluydu. Çocuk gelinlerden dolayı toplum erken evliliğe karşı olduğundan dolayı psikologlar yalan söylüyorlar. Genç evlilikleri çoğu uzun vadede, ömürlük mutluluk verir. Uzmanları kaale almıyorum çünkü yalan konuşuyorlar istatistikler de senin dediğini söylemiyor

Erken anne olan, bilime göre daha kolay doğurur, vücudu daha kolay toparlar, çocuğuna da daha kolay ve daha iyi vakit ayırır. Sen inkâr etsen de bu böyle; senin adına üzgünüm.
Gençken değil, 20 yaşına kadar insanlar duygularından çabuk etkilenir. 20 yaşından sonra aşık olmak zorlaşır; en çok 15-20 yaş aralığında aşık olur. 20’lerde olan herkes senin gibi çocuksu değil. Türkiye’de insanların çoğu en erken 27 yaşında evleniyor ve boşanma oranları en yüksek olan ülkelerden biriyiz.

Erken evlenmenin cevap veremediğin yatırım haricindeki faydaları:
Genç yaşta evlenen çiftler, hayatın önemli dönemlerini birlikte geçirip birbirlerinin kişisel gelişimlerine katkı sağlayabilirler. Bu durum, beraber büyüme ve gelişme fırsatı sağlar.
Böylece erken evlenenler daha bağlı olur; evlilikleri de uzun süre devam eder. Erken evlenip de mutsuz olanların hepsi zorla evlenenlerdir. Erken yaşta evlenenler, çocuk sahibi olmayı planlıyorsa biyolojik olarak daha fazla zaman ve esneklik avantajına sahip olabilirler. Geç evlenenler gibi hemen çocuk yapmaları gerekmez; daha zamanları vardır. Erken yaşta evlilik, duygusal bir istikrar ve aidiyet duygusu yaratabilir. Tüm bunlar, eşleri daha çok bağladığı için boşanma ihtimali de düşer. Erken annelik, aile içinde sorumluluk alma ve aidiyet duygusunu güçlendirebilir. Anne olmak, genç yaşta da birey için güçlü bir anlam ve kimlik kazanımı sağlayabilir. Erken evlilik ve annelik erken olgunlaştırır.
Genç yaşta gebelik, genellikle daha sağlıklı doğum riskleri, daha yüksek doğurganlık ve enerji dolu bir anne olma fırsatı sağlar. Bu, anne için hem fiziksel hem de psikolojik olarak bir avantajdır. Dolayısıyla geç annelik anlamsız olur.
Erken anne olan kişiler, çocuklarının hayatının büyük bir bölümüne aktif bir şekilde eşlik edebilir. Bu, hem çocuk hem de anne açısından güçlü bir bağ kurulmasına olanak tanır. Ama geç anne olan, çocuğuna yetişemez; onun hayatındaki her şeyi göremez.
Erken yaşta anne olan kişiler, ilerleyen yaşlarda başka çocuk planlama veya kariyer ve eğitimle ilgili esneklik sağlar. Bu, aile içinde daha bilinçli ve dengeli kararlar alınmasına yardımcı olur.

Erken annelik, aile içinde sorumluluk alma ve aidiyet duygusunu güçlendirebilir. Anne olmak, genç yaşta da birey için güçlü bir anlam ve kimlik kazanımı sağlayabilir. Erken evlilik ve annelik erken olgunlaştırır.
Genç yaşta gebelik, genellikle daha sağlıklı doğum riskleri, daha yüksek doğurganlık ve enerji dolu bir anne olma fırsatı sağlar. Bu, anne için hem fiziksel hem de psikolojik olarak bir avantajdır. Dolayısıyla geç annelik anlamsız olur.
Erken anne olan kişiler, çocuklarının hayatının büyük bir bölümüne aktif bir şekilde eşlik edebilir. Bu, hem çocuk hem de anne açısından güçlü bir bağ kurulmasına olanak tanır. Ama geç anne olan, çocuğuna yetişemez; onun hayatındaki her şeyi göremez.
Erken yaşta anne olan kişiler, ilerleyen yaşlarda başka çocuk planlama veya kariyer ve eğitimle ilgili esneklik sağlar. Bu, aile içinde daha bilinçli ve dengeli kararlar alınmasına yardımcı olur. Her şeyi birlikte deneyimlemek, beraber olgunlaşmak, hayata beraber başlamak evliliği daha güçlü kılar bu yüzden boşanma ihtimali azalır. Birlikte gelişmek erken evlenmek gerektiği anlamına gelir çünkü bu bağları daha sağlam kılar.

“Önce birey olarak olgunlaşmak gerekir, evlenmeden de olgunluk kazanılır” diyorsun ama gerçekte erken evlilik birlikte olgunlaştırır; evlenerek de olgunluk kazanılır. O yüzden geç evliliği savunmanın anlamı yok. İnsanlar genç yaşta evlenip sorumluluklar üstlendiğinde, karar alma, empati, sorumluluk bilinci ve kriz yönetimi gibi beceriler hızla gelişir. Yani olgunluk sadece yaşla değil, yaşam deneyimiyle kazanılır; erken evlilik, bu deneyimi daha hızlı ve pratik şekilde kazandırır. Dolayısıyla erken evlenen daha erken olgunlaşır ve hayata da erken başlamış olur. Evlilikten anladığın tek şey yatırım; o yüzden sorumluluktan kastımı sadece paradan ibaret sanmışsındır.
Evlilik olmadan da kariyer, yatırım, sorumluluk bilinci ve empati öğrenileceğini söylüyorsun ama evlilik bunları uygulamalı öğretir, tecrübe ederek öğretir. Birlikte karar almak, mali sorumluluk paylaşmak, eşinle anlaşmazlık çözmek ve empatiyi gerçek hayat üzerinden deneyimlemek, teorik öğrenmenin ötesinde bir gelişim sağlar. Bu, “hayatı yatırım planı gibi görmek” değil; gerçek hayatta uygulamalı olgunlaşma yoludur.

Parayı paylaşamamak karakterle alakalı diyorsun; ancak Türkiye gibi kültürel bağların güçlü olduğu ülkelerde erken evlenen çiftler, birlikte büyüdükleri için mali paylaşımı öğrenir ve birbirlerine daha çok güvenirler. Geç evlenenler ise bireysel alışkanlıklar ve bağımsız yaşam tarzları nedeniyle paylaşımda çatışmalar yaşayabilir. Bu, istatistiksel olarak da gözlemlenen bir durumdur. Araştırırsan görürsün.
Bilime göre erken anne olmak hem psikolojik hem fizyolojik açıdan daha avantajlı; yani annen de senin gibi yanılıyor. Gerçekte, bilimsel araştırmalar genç yaşta anneliğin fiziksel ve psikolojik avantajlarını gösteriyor:
1. Daha kolay doğum, daha hızlı toparlanma.
2. Çocukla uzun süre aktif ilişki kurma, birlikte büyüme ve arkadaş gibi olma imkanı.
3. Genç anne enerjisi, çocukla vakit geçirmeyi daha kolay kılar.

Dolayısıyla, geç annelik biyolojik ve duygusal anlamda dezavantajlar taşır; erken annelik anlamlı ve etkili olur. Evliliğin 20’leri sınırlayacağını söylüyorsun. Ancak erken evlilik özgürlüğü ve bireysel gelişimi engellemez. Erken evlenen çiftler birlikte plan yapabilir, eğitimini tamamlayabilir ve kariyerine odaklanabilir. Hatta birlikte deneyim kazanmak, özgürlüğü ve farkındalığı pekiştirir çünkü sorumluluk ve karar alma süreçleri aktif şekilde öğrenilir.
Verdiğin lise çağı örneği yersiz. Genç evlilikten kastım yaş aralığı 20 civarıdır; yani fiziksel, zihinsel ve duygusal olarak yetişkinlik eşiğine daha yakın. Lise çağında evlilik farklı bir kategoridir ve bunu karıştırmak mantıksızdır; laflarımı çarpıtma. Erken evlilik, bireyleri birlikte olgunlaştırır, sorumluluk ve empatiyi gerçek hayat deneyimi ile öğretir.
Genç yaşta anne olmak biyolojik ve duygusal avantajlar sağlar; çocukla uzun süre bağ kurmak mümkün olur.
20’li yaşlarda evlenmek ve çocuk sahibi olmak, bireysel özgürlüğü kısıtlamaz; aksine birlikte büyüme ve deneyim kazanma fırsatı sunar. Birlikte büyümek ve deneyim kazanmak da çiftleri daha bağlı kılar bu da boşanma ihtimalini düşürür.
Geç evlilik ve geç anne olmanın savunduğun noktaları, istatistik ve biyoloji ile çelişir. İstatistiklere bakarsan ve biyolojiyi araştırırsan geç anne olmanın zararlarını görürsün.

Hepsini yazmayı bitirdiğin zaman bitti diye yaz ona göre okuyup yanıt vereceğim

Bitti

Ne dersen de fikirlerim değişmeyecek çünkü hiçbir dediğin akla bilime ve istatistiklere uygun değil

Kendisini tanıyan bir insan (ki bu zamanla olgunlaşıp kendini keşfetmek anlamına gelir) başkasıyla da sağlıklı bir bağ kurar. Şunlar bunlar evlilikle daha çok sağlamlaşır diyorsun ama o zaman neden evlenen pek çok insan boşanıyor, neden söylediğin gibi değil? Çünkü bunun sebebi benim söylediğim şeyler ve daha nicesi. Kendi hemcinslerin hakkında 'kadınlar erkeğin parasına tamamen sahip olmak istiyor' gibi aşağılayıcı ithamlarda bulunan, duygusal zeka gelişimini göz ardı edip yanlış karakterdeki erkekler üzerinden genelleme yapıp ama öte yandan kendinle çelişip evliliğin yararlarından bahsetmen çok ironik. Bahsettiğin türdeki erkeklerin nasıl bir toplumda yetiştiğine bak, yetiştirilme tarzını sorgula, o zaman bu sorunun kaynağını görürsün. Evlilik madem hayatı ve yaşları sınırlamıyor o zaman "erken yaşta evlilik daha iyidir" lafını da kendin çürütmüş oluyorsun. Kendisini tanımadan ve ne istediğini bilmeden evlenen pek çok kadın gayet de esaret yaşıyor, ülkemizde bunun çok örneği var. Tek bir lafına cevap vermedim ama belli ki sen sadece okumak istediklerini okuyorsun. Zaten ilk yorumunda bile "saçmalıyorsun" diyerek sataşmaya çalışan ve gerginlik çıkaran sensin, oysaki çok düzgün bir şekilde kendi fikrini de belirtebilirdin.+

Buna rağmen hala sana karşı çizgimi bozmamaya çalışıyorum ve saygılı yazmaya çalışıyorum. Mesela ikimiz de kendi annelerimiz üzerinden örnek verdik, ben iyi doğmuşum sen zor doğmuşsun. Bu da benim söylediğim "her kadının bedeni aynı değildir" cümlesini doğruluyor. Bir tanıdığımın annesi onu 42 yaşında dünyaya getirdi ve hiçbir sıkıntı yaşamadılar. Pek çok kadın boşandığı zaman eşinden hiçbir şey talep etmiyor ve evliyken de bütün maddi şeyler onun üzerine olsun istemiyor. Kimi psikologlara göre "çocukla arkadaş gibi büyümek" cümlesi doğru değildir mesela. Çünkü bunu yapan bazı anneler çocuklarına bir dert ortağı gibi davranıp, onlara aslında kendilerine ait olmayan duygusal sorumluluklar yükleyip, ileride duygu durumlarında bazı sorunların yaşanmasına sebep olabiliyorlar. Anneyle çocuk arasında tabii ki iyi bir bağ olmalı ama senin arkadaş olmaktan kastının ne olduğunu bilmiyorum. +

Estetik konusuna gelirsek, söz konusu seni gerçekten seven bir eşin varsa ve dediğin gibi evlilik bazı iyi şeyleri geliştiren bir şey ise, o eşini. sana karşı "çirkin" gözüyle bakıp "gözü dışarıya kayması" gibi bir durum söz konusu olmaz. Seni görünüşüne göre sevecek olan ne sevgili olmayı ne de evliliği hak eder. Bu evlenildiği zaman "hastalıkta sağlıkta birlikte olmak" için verilen sözün tutulmaması olur. Kimi kadınlar doğumdan sonra estetik olarak kimisi de spor ile kendisini toparlıyor. Yani bu konuda genelleme yapılamaz. Ben de bir sürü insanla tanıştım ama erken evlendiği halde mutlu olanı, boşanmamış olanı görmedim. Aksine daha olgun yaşlarda çocuk sahibi olup evlenmiş kadınların daha mutlu olduğunu gördüm. Belki de ikimizin yaşadığımız yerdeki kültür farklı olduğu için insanların evlilikteki iyi ve kötü kavramları değişiyor olabilir. Ama ben hem Ege hem İç Anadolu bölgesinde yaşamış, çeşitli psikologları ve pek çok insanın gerek YouTube'da gerek sosyal medyada hayatlarını dinlemiş ve hala da dinleyen biri olarak bunları söylüyorum. Belki senin annenle aranda istediğin gibi bir ilişki olmamış olabilir, bu yüzden de arkadaşlıktan bahsetmiş olabilirsin ama ben annemle iyi bir ilişki yaşadığım için erken yaşta anneliği şart olarak koşmuyorum.+

Sağlıklı psikolojiye, zihniyete, bilince, çocuk gelişimi bilgisine sahip olan her anne çocuğuyla arasında çok iyi bir bağ kurabilir. Bu kuşaktan bağımsız bir mevzu. Örneğini kendi hayatımda gayet iyi görüyorum, bu yüzden sen de benim fikirlerimi değiştiremezsin. Ben bilimsel şeyleri inkar etmedim ama sen savunmak istediğin tarafın bilimse kısmına baktın sadece. Yani sana göre yirmili yaşlarda anne olmak en uygundur, o zaman kadınların bedeni daha iyidir her şekilde. Oysaki bunun sadece belirttiğin yaşlarda sınırlı olmadığını gösteren çok fazla içerik var. Sen asıl bilimselliği inkar ediyorsun. Bir insanın belli bir yaştan sonra aşık olmasının zorlaşması o kişinin şahsi psikolojisi ile alakalıdır. Yaşadığı ortam, yetiştiği zihniyet, kendi doğruları ve yanlışları, seçtiği türdeki insanlar bunu etkiler. Yani "şu yaşta aşık olmak bilimsel olarak zordur" gibi bir araştırma bulursan lütfen bana da at. Çocuk evliliğini savunmadığını söyleyip, çoğunlukla geçici duyguların olduğu 15 20 yaşlardaki ilişkileri ''aşık olup bağlanma oranı daha yüksek" diye tanımlaman benim değil, senin ne kadar çocuksu olduğunu gösteriyor.+

Türkiye'de doğum oranlarının düşmesinin asıl sebebini, profiline kadınları gerçekten düşünen Atatürk'ün resmini koymuş biri olman olarak, 27 yaşındaki evliliklere bağlaman gerçekten takdire şayan. Oysaki tartışma kazanmak amacıyla konuşmayan birisi, ülkenin güncel haline bakıp evlilik oranlarının düşmesinin asıl sebeplerinin bu olmadığını çok iyi biliyor. Bunu da destekleyen kaynaklar var ve bulman hiç zor olmaz. Biz de eskiden şu yaygındı; kadın evde oturacak erkek çalışacak, ev işleri ve çocuk bakımı sadece kadına aittir, erkeklerin elinden temizlik işi gelmez, dini olarak kadın şöyle yapmalı erkek böyle yapmalı gibi önyargılar (ki bu laflar genellikle İslamiyet'in içinde bile olmayan şeyler), erkek şiddetinin normalleştirilmesi, namus temizliği adı altında kadının öldürülmesinin normal görülmesi vs. Bunları destekleyen kadınların sayısı bile çok ama günümüzde bunun aksi düşünen kadınları da çokça görüyoruz. Sen görüyor musun bilemem tabii ama feminizm sayfalarını ve şu anda dünya genelinde yaşanan, bu konudaki ayaklanmalı okuyup izlediğimde ben görüyorum. Mesela Güney Kore'de kadınlar bilerek kendi ülkelerindeki erkeklerle evlenmemeye, hatta cinsellik bile yaşamamaya başladılar. Bunun sebebi de erkeklerin kadınlar üzerinde kurmaya çalıştığı saçma sapan baskılar ve sapkınlıkları. İnsanlar hayatı daha çok deneyimledikçe daha iyi eş seçimlerinde bulunurlar, bu da artık 27 yaşında anne olmak demek oluyor belirttiğin üzere.+

Diyorsun ya, erken evlenip de mutsuz olanların 'hepsi' zorla evlenenlerdir. Ben lisedeyken kendi rızasıyla hamile kalıp evlenen kızları gördüm, aynı şekilde şu an üniversitedeyim ve 20-25'inden önce evlenip çocuk yapan sınıf arkadaşlarım var. Yani dediğin gibi hepsi zorla değil ama bazıları evliliği toz pembe, basit, aşk olursa her şeyin üstesinden gelinir olarak görüyor ama mantık göz ardı ediliyor. "Geç evlenenler gibi hemen çocuk yapmaları gerekmez", yine ve yine genelleme yapıyorsun. Ablam 30 yaşında evlendi ve en az 1 yıl bekledi çocuk yapmak için. Bazen farklı programlar izliyorum ve oraya gelen yeni evlenen pek çok 20'li yaşlarındaki çift daha birkaç aydır birbirlerini tanıyorlar ve bazıları hemen çocuk yapmaktan bahsediyorlar. Etrafındaki pek çok kişi de bunun yanlış olduğunu yüzlerine bir şekilde vuruyor. Çünkü şöyle çok yanlış bir algı var "çocuk olmazsa o evlilik eksiktir aile olamaz, çocuğu olmadığı için adam başkasına gider". Ve bunu akranlarımdan ben de duyuyorum. 20'li yaşlarda evlenmiş komşularımız ise asla o yaşlarda evliliği bana önermiyorlar. Çünkü deneyim yaşamış insanlar. +

Bunlara inanıp inanmaman, pek çok psikoloğun bu konulara değinirken mantıklı açıklamalar yapmasına rağmen sırf haklı çıkmak istediğin için kaale almak istememen umurumda değil. Ben sadece doğruları ve fikirlerimi belirtiyorum, gerisi sana kalmış. Zaten Türkiye'deki pek çok erkek namusu iki bacak arasına sığdırmışken, evlendikten sonra eşlerini kendi ve ailesinin menfaatleri için değiştirmeye çalışırken, kıskançlık adında kısıtlamaya çalışırken, erkekliği şiddetle bağdaştırırken, kadınlara obje ve para avcısı muamelesi yaparken (sen de bazı ithamlarınla bunu desteklerken) ve daha nicesi iken doğum ve evlilik oranlarının düşmesi oldukça mantıklı. Hele ki ülkede hukuk, eğitim, milli güvenlik, sağlık sektörü bile iyice zayıflamışken elbette düşecek oranlar. Evliliğin bir sınırlaması olmadığına inanıyorsan o zaman 30'lu yaşlarında anne olan kadınları da bu kadar küçük yermeye çalışmazsın. Bunu yapmadığını inkar edeceksen dön ve kendi yazdıklarına bak, sen de 39 yaşındaki bir kadın tarafından dünyaya getirilmiş bir bireysın. Bir anne genç ya da olgun olsun, çocuğunun hayatındaki her şeyi zaten görmek zorunda değildir. Çünkü çocukların da kendisine ait özel alanı vardır. Sadece doğru ve yanlış nedir bunu gösterir, dertleşir, birlikte eğlenip zaman geçirir vs Bunu ben de yapıyorum annemle. Hoşlandığım birisi olduğunda anlatıyorum bir şey gizlemiyorum ama her şeyi de inciğini cıncığına kadar anlatmıyorum. Evli ve çocuklu olan bölüm arkadaşlarımın çoğu hem ev işini, hem işi, hem okulu, hem de çocukların işlerini yetiştirmekte çok zorlandıklarını anlatıyorlar. Bu yüzden bize de erken yaş anneliğini tavsiye etmiyorlar yaşamış olanlar. +

Zaten erkenden evlenmek isteyen pek çok kadın genellikle toplumsal algılardan dolayı istiyor bunu. Oysaki bir insan 30'lu yaşlarında anne oldu diye ne eksik olur ne de bir şeyden geri kalır. İçindeki çocuğu öldürmemiş olan insan isterse 40 yaşında da annelik yapar, belki 50 yaşında bile yeniden aşkı bulur, istediği yaşta yeniden okur. Birkaç kez evlenip mutlu olamayan ve 40'larında evlenip çok mutlu şekilde vefat eden biri tanıdığımız bile var. Yani kısacası bir kadın istediği zaman her şeyi de yapar ve yaşının 30'larda olması buna bir engel değil. Kadınların üzerinden bu konularda en çok yaş kısıtlaması yapanlar kim peki farkında mısın? Konu hakkında bilgi birikimi, uzmanlık alanı dahi olmayan erkekler. O yüzden insanları kendi haline bırakın ve şahsi fikirlerinizi empoze etmeye çalışmayın. Kimsenin erken yaşlarında olgunlaşma borcu yok. Kaldı ki ikimizin olgunluk tanımının aynı olduğunu bile sanmıyorum. Erken yaşta olgunlaşmak her zaman sağlıklı bir şey de değil, hatta sağlıksız bir durumda olduğu zaman kendi çocuklarına bile iyi ebeveynlik yapamıyor bazı anneler. 30'lu yaşlardaki annelikte ise bunların daha düşük olduğunu gösteren yabancı kaynaklar var. Türkçe kaynakları araştırdım ama pek bulamadım. Ama eğitim ve kariyerden bahsettiğin için şöyle bir içerik atabilirim Google'dan bakabilirsin.

onlinelibrary.wiley.com/.../ssqu.12150#

20-35 yaş aralığında doğurganlığın daha iyi olduğunu biliyoruz ama pek çok uzman 35 yaşına doğru çoğalan risklerin nasıl en aza indirilebileceğini de anlatıyorlar. Kaldı ki 20'li yaşlarında pcos olan kadınlar var ve bu durumda gebelik oranı da düşük oluyor, hatta bazıları için riskli oluyor. Bu da yine kişinin bünyesine ve sağlık durumuna göre değişiyor. Zaten sabahtan beri anlattığım şey ise doğumun ne zaman olması gerektiği değil, erken yaşta evliliklerin insanlar üzerinde nasıl etkileri olduğunu ve özellikle ülkemizde bu meselede kadınlara nasıl yaklaşıldığını anlatmak. Çünkü bizim toplumumuzda evliliği bir başarı ya da mertebe yükselmesi gibi gören çok fazla insan var. Senin de öyle olduğunu düşünüyorum ki bir insanın evlenmeden de kendi başına pek çok konuda olgunlaşabileceğine inanamıyorsun, farkında olmadan kendini küçümsüyorsun. Ama olgunluktan bahseden sen de cinsiyete göre genellemeler yapıyorsun. Ben en azından istisnaların olduğuna da kabullenebiliyorum. Eğer ne anladığımı gerçekten anlamaya çalışsaydın, yazdıklarımı gerçekten okumuş olurdun ve bu yüzden de aynı şeyleri tekrarlamazdın. Sağlıklı evlilik iki kişiyi olgunlaştırır ama sağlıklı bir evlilik için önce kişinin kendisi karakter, değerler, duygusal zeka, öz farkındalık konusunda olgunlaşmalıdır. Bunu yine tekrar etmek zorundayım ve anlamadığın için şöyle bir örnek veriyorum; sen mesela okumuş mesleğini eline almış bir kadınsın diyelim ama gidip de boş boş gezen bir erkekle birlikte olmazsın veya bundan sağlıklı bir ilişki bekleyemezsin. Empati, sorumluluk bilinci, para yönetimi gibi konular zaten içinde doğduğun alide başlar. Ha sen diyorsan ki "ben bunları bilmeyen bir erkekle evlenirim, onu büyütürüm, annelik yaparım" o sana kalmış bir şey.+

Birlikte büyümek istiyorlarsa önce temel sorumlulukları almayı öğrensin, tabii buna zorunlu değil sadece kendi iyiliği için söylüyoruz. Bunlar nedir? Mesela ilk yorumlarımda bahsettiğim gibi temizlik, yemek yapmak gibi temel işler. Sabahtan beri teorikten bahsedeceğine araştırma yapmış olsaydın bana aynı şeylerden oluşan bir destan yazma ihtiyacı duymayacaktın. Annem genç yaşta evlendirilmiş ve beni de aklı başında bir yaşında dünyaya getirdiği için yanılmış falan olmuyor. Başkasının hayatını ve yaşadığı şeyleri bilmiyorsan onun adına konuşma, komik oluyorsun. İkimizin arasındaki en temel fark ne biliyor musun, ben birçok araştırmaya bakmışken birçok fikri okumuşken sen sadece tek bir fikir üzerinden ilerliyorsun. Bu yüzden seviyeli bir şekilde fikir belirtmek yerine sadece tartışabiliyorsun ve önyargı yapabiliyorsun. Arada bir kullandığın, olasılık anlamı katan ekler ise bunları gölgeleyemiyor. Türkiye'de geri kafalı pek çok erkek ve aile olduğu için, erken evlilik bu yüzden bireyselliği ve gelişimi engelliyor. İlk yorumlarımda da zaten bundan bahsetmiştim. Yani evliliği kötülemiyoruz, sadece sağlıklı evlilikleri savunuyoruz. İyi günler.

Aşırı uzun yazmışsın, ben senin kadar uzun yazmadım. Benim dediklerim tamamen bilimsel ve istatistiksel şeyler, o yüzden senin fikirlerini kaale almıyorum. Sen öznel konuşuyorsun, ben nesnel konuşuyorum. Aramızdaki fark bu. Senin gibi saygısza yapılacak en iyi şey, saygı duymayıp yazdıklarını okumamak. Ben bitti demeden bitmez son sözü ben söylerim ben bitirmeden hiçbir konuşma bitmez yazık sana 3 saat yalan aradın internetten onları ve hayallerini yazdın ama ben hiçbirisini okumadım sadece okumadığımı yazmıştım o zaman engellediğini anladım sen beni susturamazsın ben seni sustururum İyi ki okumamışım sen vakit kaybısın tartışmayı bilmiyorsun hayal dünyanda mutluluklar

Psikolojik tedavi al

Haksızım, okumak işime gelmiyor o yüzden okumam bir de gelir ego kasarım dersin işte anca böyle hadi naş naş. İlk yorumunda kendin gelip bana sataşarak saygısızlık yapmaya başladın ben de sana layığını verdim.

Okumadım bir sürü yorumu görünce çünkü belli ediyorsun kendini. Kudurmaya devam m*nyak ruh h*stası. d

Kesinlikle