Sevilmeden Sevmek Var Ya = Sevme Beni

Hayatımda karşı cinsten birçok kişi oldu. Bunlar beni çok fazla sevdiler ama sadece birisi beni ne sevdiğini söyledi nede aşık olduğunu. Diğerleri ise tam tersiydi. Ben ise bildiğim kadarıyla her ne kadar söylemesede sadece onu sevmiş ve aşık olmuştum. Gerçek anlamda hayatımda ilksevdiğim ve aşık olduğum o kişiydi. Diğerlerine seni seviyorum derken geröek sevgi anlamında söylemiyordum, kişilik olarak sevdiğimi söylüyordum ve hiç birine aşık değildim. Ama o diğer kişide ise aşkın ve sevginin nasıl bişey olduğunu bütün bedenimde hissediyordum. Hani yanındayken bile özlüyorum derler ya öyle bir sevgi ve aşk vardı içimde. Yakın çevrem ve çevremiz onunla olmaz diyorlardı, bana ma ben yinede sevdiğim ve aşık olduğum kişiylr olmak istiyordum. Tek taraflı olduğu için çok zorlanıyordum bazı şeylerde. Hayatımın en güzel günlerini ve en berbat günlerini onunla geçirdim. O zamanlar hayatımı anlamlı kılan bir tek o vardı.

Her güzel giden günlerin sonu olduğu gibi bu tek taraflı ilişkininde sonu gelmişti. Her zaman onun mutlu ve huzurlu olmasını istiyorum, halende öyle umarım hayatı mutlu ve huzurlu bir biçimde gidiyordur. Ve bende bitmesini istedim, istemesemde ve sonunda ayrıldık.

Hayatımın en güzel günlerini ve en berbat günlerini onunla geçirdim.

Ama o benden hiç ayrılmadı her zaman benimleydi ve bu durum beni çok kötü etkiliyordu. Onu bir türlü aklımdan çıkaramıyordum. Hayatım ve kendim çok berbat bir haldeydik. Hiçbirşey beni mutlu etmiyordu ve sonunda doktora gitmeye karar verdim. Doktorun bana çok faydası oldu belki psikoljik olarak unuttum doktora gittiğim için ama ne olursa olsun onu unutmaya başlamıştım. Oun yerini kimse alamaz yerini kimse dolduramaz diyordum hep ama hayatımda bir kişi olmalı diye düşündüm. Kendimi toparlamaya başladıktan sonra hayatımda biri oldu. İlk sevdiğim ve aşık olduğum kişiyi unutmuştum sonunda ilaçların ve kendi çabamla. Ama bu unutma ondan sonra olduğum kişilerde bir işe yaramadı. Çünkü ilk başlarda yazdığım gibi onun gibi kimsey, sevemedim ve aşık olamadım. İlişkilerim hep onunla aramızddaki gibi oluyordu. Tersine dönmüştü herşey sanki ve benim ona hissettiklerimi onlar bana hissediyorlardı ve bende nedense bilmiyorum istemiyordum onların sevgisini ve aşını, tersine dönmüştü herşey. Onlarıda tek tek hayatımdan çıkardıktan sonra uzun bir süre hayatımda kimse girmedi daha doğrusu girmesini istemedim.

Taa ki ramazan ayından balki bir ay öncesine kadar. Tesadüfen tanıştığım birisiydi ama her ne olduysa bir daha onun kadar kimseye aşık olmamam veya sevemem dediğim lafları yutmam gerektiği zamandı sanırım.

Her ne kadar o bu hislerimi hiçe saysada her neyse. Tesadüfi bir şekilde başlayan tanışma ve arkası. Ona göre bu süre zarfı beni üzmeme ve umutlandırmama olarak geçiyor.

Aslında ben bu durumdan şikayetçi miyim bilmiyorum. Bir bakıma onunlayım ama diğer taraftan da onu kaybetme duygusu. Onunla geçirdiğim zamanlar şu ana kadar geçirdiğim en iyi zamanlar, her ne kadar arada tartışsakta :) Aramızda mesafeler olmasına rağmen onunla konuşurken yanındaymışım gibi hissetmek gibi harika bir duygu hissedemiyorum.

Her ne kadar onun için bişey ifade etmesemde.

Sanırım atta sanırımdeğil en büyük hatam ona çok erken duygularımı söylemek daha doğrusu kaleme alıp ona göndermek oldu.

Belki böyle yapmasaydım daha farklı olabilirdi ama bilmiyorum.

Tesadüfi başlayan bir tanışma ve tesadüfi şekilde gelişen zaman.

İtiraf etmek gerekirse ben bu kadar uzun süre birisiyle farklı bir şekilde tanışıp bu zaman kadar geleceğime inanmıyordum.

Ona da dediğim gibi o farklı biri. Belkide beni ona çeken şeyde bu farklı olması. Belki bu görüşmelerimiz onun için sadece zaman gerçirmek için yada can sıkıntısın gidermek için benimle görüşüyor.

Ama ben öyle düşünerek onunla görüşmüyorum, bu söylediklerim sadece aklımdan geçenler doğruluğu var demiyorum.

Bu yazdıklarımı burada okuyacaktır belkide ve başıma neler geleceğini bilmiyorum. Belki bunları okuduktan sonra onunla bir daha görüşmeyeceğim. Belkide son kez arayıp bana bağırıp kızacak ve telefonu suratıma kapatacak. Belki de .......

Söylemek istediğim ama söyleyemediğim şeylerde var ma daha falza sonumu hazırlamak istemiyorum.

Ona karşı hissettiklerimi bildiğini biliyorum ve bunları unutmamasını istiyorum.

Farklı şeysin benim için, hayatımı değiştiren farklı şey.

Sana söylediğim şeyleri unutma, her zaman seni düşünen, iyiliğini ve mutluluğunu düşünen biri var uzaklarda eğer biraz olsun onu umursuyorsan ve seni .......

Da Vinci; İnsan bir şeye, ancak anladıktan sonra nefret ya da sevgi duyabilir, demiş.

Nefret tarafında mısın?
Sevgi tarafında mı?

Bildiğim şeyleri cevaplarını; yazmaktan ya da söylemeyi her ne kadar sevmesem de....