Gereksiz yere mi bunalıyorum, hayatın gerçekleri mi bu? lütfen fikren yardımcı olun

Ortalama:
Puanla: 
MiserableBoringEnjoyableinterestingFascinating
 
(Yaş:25-29)
    Kategori: Cinsellik

İyi Geceler, evliyim. Eşimle bir birimizin ilkiydik. Ondan önce erkek arkadaşım olmadığından pek fikir yürütemiyorum, genel anlamda erkeklerin tavırlarıyla ilgili ortak bir kanım yok.

Neden bunu belirtme gereği duydum? Bir eksiklik veya özlem kesinlikle değil. Sadece anlamaya çalıştığımda cevabı bulamadığımdan. Eşim merhametli, vicdanlı ve dürüst birisi. Kötülük beslemeyen fitne-fesat olmayan. Fakat biraz fevri ve hemen duygularını belli eden biri. Tamam bayanlara göre erkekler biraz daha sinirlidir anlıyorum, ama ben düşünürken karşı taraf ne hisseder diye hep tartarken eşim aklına ilk geleni hemen söyleyen biri. Bunu dersem karşımdaki ne hisseder diye pek düşünmez. Sözleri bazen bende soğuk duş etkisi yaratıyor. Biliyorum aslında derken niyeti kırmak değil ama pat diye düşünmeden söylemesi kırıyor haliyle. Sonrasında üzülüp hemen gönlümü alsa da bir kere kalp kırılınca hemen düzelemiyor. Bu ister istemez cinselliğimize yansıyor ve ben o anlarda hiç beraber olmak istemiyorum. Bunu ceza olarak yaptırım olsun diye kullanmıyorum ama moraliniz bozuk olunca sonuçta her şey psikolojiyle alakalı olamıyor. Beni sevdiğinden eminim ama istiyorum ki düşünmeden her aklın geleni söyleyip üzmesin beni. Hemen gönlümü alsa da düzelemiyorum. Hani çok nadir arada öyle olsa tamam ama böyle olunca sevgi falan gözüme görünmüyor. Ufak şeylerle mutlu olabilen biriyim. Büyük beklentilerim yok. Bir örnek vereyim mesela neden kırıldığıma. kıyafet almıştım eşim; '' çok güzel yakışmış, spora ne zaman gideceksin'' dedi. Tüm moralim alt-üst oldu. Ne alaka şimdi, maden beğendin neden ''sporu'' soruyorsun. Tamam bir kaç gün öncesinde benim fitnesa gitme istediğimi söylemiştim ama kıyafetimle beraber bunu belirtmesinin alemi neydi? En fazla bir kaç kilo fazlalığım vardır oda bir aylık mesele benim için. İşte bu tarz sözleri beni çok fazla üzüyor. Normalde üzülecek ne var diyebilirsiniz. Eşimde kabul etmiyor ayrılmayı ''seni seviyorum, ayrılmam bu benim karakterim hemen aklıma geleni söylüyorum, politik olamıyorum, düşünemiyorum seni kırabilirim diye, üzüldüğünü görünce de anlayıp hemen gönlünü almaya çalışıyorum' diyor. Seven erkek buna dikkat etmez mi? Üzüldüğümü bile bile vaz geçemez mi böyle davranmaktan?

Samimi cevaplar mısınız? Erkekler özellikle böyle davranmanız genellikle normal midir? Yoksa eşime has bir özellik mi? Sırf bu yüzden ayrılmak istedim. ''Ayrı kalalım bir hafta kadar annemlere gidip kafamı dinlemek, karar vermek istiyorum'' dedim. ''Bırakmam seni'' diyor. Bu konuda lütfen tecrübelerinizi paylaşır mısınız?


3000 karakter kaldı  Gizli  Referans Soru
Soru No
Referans vermek istediğin soru numarasını tarayıcının adres kutusunda görebilirsin (URL). Örneğin, bu sorunun numarası: 531855
 

Cevaplar

    Erkeklerden  
12
Kızlardan  
7
 

En İyi Cevap

 
Yok  
Direk beni anlatmışsınız. Neden böyle olunduğuna bir çok sebep sayabilirim ama düzelmesine dair birşey söyleyemem çünkü ben de daha bulmadım. Belki de değişmek istemediğimden bulmuyor, bulamıyorum. Sebeplere girerek söyleyeyim. Nasıl siz iyi birşeye sevinirken ardından gelen aksi bir duruma elinizde olmadan üzülüyorsanız biz de gördüğümüz güzel birşeye değinirken yine gördüğümüz aksi bir şeye değinmeden geçemiyoruz. Çünkü siz de biz de öyle alışmışız ve sizin de kabul ettiğiniz gibi ne sizin ne bizim kötü bir niyetimiz yok. Bence işin özünde asıl önemli olan kısım burası. Sırf bu yüzden ayrılmayı düşünmenizi hatalı buluyorum. Çünkü daha demin yalanla ilgili upuzun bir açıklama yazdım burda bir arkadaşa ki bunları bilmek de görmek de karşılaşmak da çok üzücü ve emin olun yalanlar gerçeklerden çok daha yorucu. Tabi bu bana göre. Benden farklı yaşadığınız tecrübelerinize dayanarak aksi fikirlerinize saygı duyarım. Şimdi size anlatacağım şeyleri çok düşünmeden yazıyorum çünkü saf ve yalın olduğu için doğruyu anlatmak çok daha basit, aynı zamanda da uzun.Ama yalanı kurmak da anlatmak da yaşamak da yorar insanı.Şimdi diyeceksiniz ki ben yalan atsın demiyorum ki söylemesin içinde saklasın. Ama iş bizim için o kadar kolay değil. Bize bazen söylememek bile yalanmış gibi etki yapar, dert olur. Öyle alışmışız.Değişmez mi. Belki değiştirilebilir sizin de onun sözlerini duyduğunuz anında alınmanızı, bozulmanızı değiştirebileceğiniz gibi.Ama birşeyden emin olamadığım için bu konuda kendimi değiştirmeye çalışmaktan da size değişin alışın demekten de çekiniyorum. O da şu ki bazen değişimin geri dönüşü olmuyor.Şimdi mesela siz birbirinize ilk olmuşsunuz ve pek fikrim yok diyorsunuz.Ve anlattıklarınıza göre ne güzel ki iyi denk gelmişsiniz. Bazen fazlasını görmek bilmek bilgiyi, tecrübeyi getirirken yanında da saflığı, insanlara güveni götürüyor. O yüzden bence binbir yalanın dolanın yanında eşinizin dobralığı daha çekilebilir. Bir yalandan, söylenmemiş bir gerçekten kendimi iyi hissedeceğime gerçeği duymayı tercih ederim. Tabi sürekli başa kalkmadan! Değişmekten çekinmeye döneyim.Evet ya gerçekten değişse ve bu dobralığın yanında buna bağlı başka kusurlar çıksa. Ondan sonra geri dönüş zor olur. Sizin üzerinizden açıklayayım. Beyfendi hiç değişmedi siz de hiç alışamadınız diyelim. Her sözüyle size bir çivi çakacak, sonra telafi için belki de o çiviyi ellerini kanatarak da olsa çıkaracak ama bu durumda sizdeki çivinin açtığı izler nasıl kapanacak.Yada O ufak şeyleri söylemeyip içine atarken belki bunların birikimi daha farklı yönlerde büyük patlamalara yıkımlara sebep olacak, bende öyle oluyor çünkü. Yada belki o büyük patlamalar da olmayacak ve O görüleni söylememenin getirdiği yalanımsı histen, ne olacak canım deyip hemen yan yoldaki yalana sapıverecek.Doğru yanlış bilemem ama sadece fikir yürütüyorum. Hepsi bir ihtimal. Sonuç olarak zor bulunan size bağlı dürüst sizi seven birini bulmuşsunuz. Ayrılığı kesin karar vermeden ağzınıza bile almayın derim.(devamı var
  • Cevaplayan
    Mutluluğunuzun hikayesi daha uzun olur ins.
  • Soran
    haklısınız. Anlatsam o kadar uzunki hikaye kardeşim...
  • Cevaplayan
    Eşinizin hakkını da yemeyin o zaman ama dimi. Sizinki nerdeyse bağcıya kızıp bağı yakmak olmuş. Olan kimseye olmaz size olur
  • Soran
    eşimden kaynaklı değil aslında ailesinin yanlış tavırları. Eşim de. Belki de onlara çok dolmuş olmam eşime tahammül edemem sonucunda götürdü. Yani eşim öyle yapınca bana annesini hatırlatıyordu.
  • Cevaplayan
    Hmm kaynak başka desene . Ee sen hedef çarpitmişin bize seni seni. Aile konusu kisa ve net. Herkes kendi ailesini dizginlemekle, sinirlandirmakla gorevli, eşler de saygiyla gorevli. Benim etrafimda gordugum kadariyla kisi evlenince ailesinin agzina cok baktigi zaman evine karistirdigi zaman yeni ailede sikinti bol oluyor
  • Soran
    benim sorunum aslında eşim değil ailesi onların yıpratmasının bir sonucuydu eşime patlamam. Onu çok seviyorum inş. hayırlısı olur.
  • Cevaplayan
    Tabi onemli olan sizin olay. Tesekkur ederim .umarim aşarsiniz sorunlarinizi ve bizim de guzel yuvalarimiz olur.
  • Soran
    hayır en iyi cevap seçtim.Boş verin kim eksilemiş takmayın.
  • Cevaplayan
    Oyle ama insan uzuluyor istemese de. Bazilari buraya sadece lak lak etmek için geldiklerinden sevmezler benim gibileri :) Seçmemişsiniz gerci ama onemli olan işinizi görmesi
  • Soran
    Boş verin, kim eksilediyse. Siz kendinizi bildikten sonra isterse bin kişi eksilesin. Bende sizi en iyi cevap seçerim.
  • Cevaplayan
    Rica ederim.Iyi de kim neden yapti bilmiyorum ama niye eksi aldım onu da anlamadım.Uğraşmazsın yazar geçersin yaranamazsın ilgilenirsin yazarsın yine yaranamazsın.Insanlar burnunun dikine gitmesini biliyor burnundanda kil aldirmiyor.Ama burnu sürtülüncede gelip burda ağlıyor.Herzaman üçü bir arada anca kahvede olur.Gerçek hayatta bazen kahvenin acisini gorursun bazen sütün saflığını bazen de sekerin hazzini.Hepsini ararsan hem kendini oyalarsın ararken hem çevrendekileri.Lafim eksileyene.Anlarsa
  • Soran
    anlaşılıyor zaten kapsamlı v bütüncül olduğu. Teşekkürler. Alında eşimin şu yönü dışında beğenmediğim farklı bir yönü yok. Bunu da nasıl aşabilirimin derdindeydim.
  • Cevaplayan
    Rica ederim. Evet öyle oldu. Rekor kırmak isterdim belki ama uzun cevaptan ziyade yeterli ve işe yarar cevap vererek. Kısa ve öz anlatmak iyidir ama bazen sözler sadece uzun haliyle anlamlıdır, bazen de biz kısaca anlatamayız. Burada ikisi de geçerli. Hem ben özetleyecek kadar yoğunlaşamadım saatin de etkisiyle hem de sizi, şartlarınızı yeterince bilemediğim için sizi en fazla kapsayacak şekilde, bütün ihtimalleri katarak yazmaya çalıştım.
  • Soran
    ya çok teşekkür ederim:) Üşenmeyip bu kadar uzun bir yorum yapmışsınız. Kendi meseleniz gibi içselleştirmişsiniz. KS' nin en uzun cevap adayı bence. Evet cevap sorudan da uzun olunca tablo görüldüğü gibi. Okuyanlar her ikimizi de normal göremeyecek maalesef:) Şakaydı. Tekrar teşekkürler.
  • Soran
    okudum teşekkürler. Cevabını daha geniş bir zamanda yazacağım.
  • Cevaplayan
    Umarım sabredip okuyabilmişsinizdir ve bir fikir oluşturup işinize yarar. Yada boşverip okumayın. Okuyacaksanız da yorumların aşağın yukarıya okunduğunu bilerek okuyun. Ve hepinize ders olsun sağlam kafayla yazın ki silmeye üşenmeden böyle döşemeyin. Soru uzun zaten cevabım ne kadar uzun olabilir ki diye bir başladım, sonuç ortada ( ve mutlu son :) )
  • Cevaplayan
    Ve sonuç olarak bence belirsiz olacak olan külliyen değişmeyi beklemek yerine karşılıklı ufak adımlar atmaya çalışın. Arada gelen iğnelere bozulmayın ama çivilere de boğulmayın. Ayrıca onun ağzına gelen o çivileri dert olarak içine atmasını da beklemeyin. Ve lütfen söylediklerimin dışında daha güzel, kolay ve doğru bir çözüm yolu bulursanız uygulayıp doğruluğunu test ettikten sonra bana da söyleyin. Empati kurup benzerlik gördüğüm için belki bu kadar uzadı cevabım
  • Cevaplayan
    Ve o ilk fikrin beyanıyla gelen küçük çatlağın devamı koca birlikteliği bir anda ufacık bir darbeyle parçalayabilir. O yüzden bence eşinizden istediğinizi önce kendiniz yapsanız iyi olurdu. Yalan olmadan fazla söylemeden "annemlerde ayrılmayı düşüneyim" demek yerine belki de sadece tatil, kafa dinleme diyerek, dinlenmek için ona da kendinize de düşünmek için zaman vermiş olurdunuz. Ama şimdi anneye gitme fikri bile ayrılık ihtimalini düşündürecek etki oluşturmaya başlamış olabilir.
  • Cevaplayan
    (Ne kadar uzun yazdımsa yetmedi buraya devam ediyorum)
    Çünkü ortadaki birlikteliğin bu kısmı sizin duygularınızdan bile hassastır bence. Sizin o hassas cama attığınız ayrılık ihtimali sözüyle gelen taş orda, zihinde öyle bir his bırakır ki oraya yerleşen çatlak, kaybetme korkusu, birbirine bağlılığa gelen hasarın verdiği güvensizlik kırıntısı bir ömür geçmez. Hep dimağda beni bırakacaktı der durur...(yine var o devamdan :S )

Erkekler Ne Diyor

  • alliswell58
    1488  
    Arkadasim o adama acidim ya desin ne olur ya niye bu kadar alingansin evlisiniz ya git otur kucagina askim istiyosa sporada giderim gerci beni askim her turlu sever dimi de biraz alcak gonullu ol bole bos triplerle adamin gonlunu senden gecirme.
    • Cevaplayan
      Ama artik karikocasiniz yalan soylemektense durust davranmasi daha iyi bence canm ya
    • Soran
      alçak gönüllü olmadığını bilemezsiniz. Fazlasıyla öyleyim ama bir sorudan tabi anlaşılamayabilinir. Alınganım derken sadece her aklına geleni direk söylemese de düşünse diye beklentim hepsi bu. Trip yapsaydım her istediğimin olmasını isteyen bunu da kaprisle yaptıran biri olurdum. Bunlar benden çok uzak. Çok şey istediğimi düşünmüyorum. Sadece soğuk cümleleri duymamaktan başka.
  • RestLessBoy
    743  
    Evli değilim fakat bende düşündüğümü söylerim. Birşey söylendiğinde aklıma ilk gelen şey ağzımdan çıkıverir. Bence iyi bişey bu. Bir şey söyleyeceksin yok kırılır yok üzülür muhabbeti olacak söylemek istediğinide söyleyemiyosun. Fazla kilon varda dememiş spora ne zaman başlıyorsun demiş. Hani kilon var demeye getirmiş lafıda yani fazla kilon yok spora gitmesende olur dese yalan söylemiş sayılacak bir nebze. Bence çok iyi bir eşe sahipsin. Yalan söylemiyor, düşündüğünü söylüyor gizlisi saklısı yok yani.
  • Pomocu3
    2722  
    Bu tarz olaylari yakinda daha cok gorucez.

    Evlenmeden once erkek de kadin da baskalarinla cikmis olmalidir. İlla skor pesinde kosmaniza gerek 25-30 yasina kadar muhakkak birilerini sevmissinizdir, asik olmussunuzdur, sevgili olmussunuzdur, ayrilik acisi cekmissinizdir. Bunlari yapmalisiniz ki evlilik sorunsuz olsun.

    Siz de hakssizsiniz kocaniz da haksiz. Ben tecrubeli oldugum icin kadin dilinden anlarim asla oyle bir laf etmezdim. Eger siz de tecrubeli birisi olsaydiniz asla oyle bir seye alinmazdiniz. Demek istedigim bu.

    Hele gorucu usulu evlenenler var ki onlara aciyorum. Eger ki birisinle evleniyorsaniz mutlaka hayatiniz daha iyi olsun. Aksi takdirde yalniz kalin daha iyi.
    • Soran
      ben ilkimiz olmamızdan hiç şikayetçi değilim. Bilakis memnunum bile. Bu karakter meselesi birazda.
    • Cevaplayan
      Size demedim gorucu usulunu genel anlamda soyledim. Oyle olmasi cok normal iliskiniz cogu zaman boyle gidecek. Esiniz dusuncesiz davranacak siz de cok alinganlik yapacak kirilacaksiniz. Bunun ilaci eskide kaldi. Her ikinizin de daha once baskalarinla cikmasi veya hoslanmasi lazimdi.
    • Soran
      görücü usulü değildi. Eşimi çok seviyorum ama bu yönüne kırılıyorum nedense.
  • RenkliGöz
    -1  
    boyle sudan sebepden boşanma günah
  • bulbinik
    -1  
    He, git ayrıl, daha iyisini bulursun(!) siz kadınlar ne kadar gereksiz duygusal yaratıklarsınız öyle gerçekten şaşırıyorum.
    • Soran
      Yani bu durumda annesi etkiye tepkisel yaklaşmış olmalı ama bu gerçeği ifade etmiyor inanın... sıkıldıysanız saygı duyarım. Cevaplamamakta özgür iradenizindir.
    • Cevaplayan
      :) hayatımda hiç evlenmedim hiç kayınvalidem olmadı. Sizin gibi çiftleri gördükçe ki hep görüyorum, evlilikten soğuyorum. Tecrübeyle değil ama bildiğimi sandığım bir cümlelik cevap verebilirim sanırım.

      Hayatta her tepki bir etkiyedir.

      Yorumlar tarzında muhabbet etmekten de sıkıldığımı söylemeliyim :)
    • Soran
      tecrübelerinize dayanarak soruyorum. Bana nasip olursa kayınvalidelik kıyamam ben kimselere. Birde bunu büyük bir hırs ve ego tatmini şeklinde yapıyor ki karşısındakinin üzüntüsüyle besleniyor. Bunlar neden mutluluk emiciler kan emicilerin diğer versiyonları. Biz ne kadar saygılı olduysak karşımızdaki de o derecede küstahlık yağmayı hak gördü kendisinde. Halbuki bu duruş benim terbiyem ve asaletimdendi. Ama anlamayan sanırım zaafınız olarak değerlendiriyor. Dünyası ezme üzerine kurulu olunca.
    • Soran
      teşekkürler anladığınız için.Bazen kelimeler ifademizde yetersiz kalabiliyor.Ya da o anki ruh halimiz doğru kelimeyi seçmede sıkıntı yaratabiliyor.Aslında sorumdaki sadece buzdağının görünen kısmıydı.Altında annesi ve tavırlarının bendeki birikimi olduğunu düşünüyorum. Biz eşimle hayata sadece iki kişi başlayabilseydik, yuvamızda üçüncü kişilerin gölgelerinin düşmesine müdahele edebilseydik bu kadar dolmayacaktım.Size bir sorum olsa?Neden bazı kayınvalideler yıkıcı, yıpratıcı art niyetlidirler?
    • Cevaplayan
      peki.
    • Soran
      özelden çok daha zor bulbinik, biz sizinle aslında hemen hemen aynı şeyler düşünüyoruz ama ben kendimi iyi ifade edemiyorum sanırım. ''Sabit fikirlilik'' başka bir görüşü kabullenmeme, red etmedir ve bende bunu hiç bir şekilde tasvip etmiyorum. Empatik davranırım derken, kim olursa olsun, karşımdakinin ne hissedeceğini düşünürdüm anlamında kast ettim, sanırım ifade noktasında sıkıntım oldu.
    • Cevaplayan
      Eklesene beni, mesajla konuşalım.
    • Soran
      karşımızdakini düşündüğümüz de bir adım atarken bu empatik yaklaşım olmaz mı? Ama aynı zamanda bizimde beklentilerimiz ve kabul görürlülüğümüz olmamalı mı ?
    • Cevaplayan
      Empatik değil tavrın, ben olsam böyle yapardım diye düşünüyorsun. Kendini onun yerine değil, onu senin yerine koyuyorsun. Dünden beridir konuşuyoruz aynı şeyleri söyleyip duruyorsun. Bu sabit fikirlilik değil de nedir? :)
    • Soran
      Sabit fikirlilik mi? Neye göre? Empatik yaklaşmaya çalıştığımdan ve tek yönünü beğenmeyip tümen beğenmiyorum demediğimden mi? Hakkını teslim ettiğimden mi:)
    • Cevaplayan
      Sabit fikirlisin işte :)
    • Soran
      sevdiğinin farkındayım derken bunu hissettirdiği için dedim. Altında her hangi bir neden kesinlikle yok aramayın. Ne maksatla söylediğimi bildiğimden içselleştirmeyin. Sonuçta bağlamdan çıkarılacak sonuç bu olmamalı. Empatik yaklaşmasam bende her sözümde karşımdaki ne düşünür, kendini nasıl hisseder diye düşünemem lazımdı değil mi? Oysa ki ben 3 yaşındaki bir çocuğa bile aynı duyarlılıkla yaklaşan biriyim. ''Ben değil, o ne düşünür'' odaklı yaşıyorum. Eşimin ikinci ünv.si. Çalışıyor öğretmen
    • Cevaplayan
      Kaç yaşında eşin ve sen kaç yaşındasın? Sadece öğrenci mi eşin?
    • Cevaplayan
      "Biliyorum beni sevdiğini" bu çok yanlış bir cümle. Karşındakinin, "onu sevdiğimi biliyor nasıl olsa benim bu yaptığım yanlış değil demek ki hala sevdiğimin farkında" mesajı verir bilinçaltına. Hem olumlu hem olumsuz bir cümle aynı anda bir cümlede kullanıldığında insan bilinci ikisini birden anlayamaz. Empati yaptığını söyledin, bence empati yapmıyorsun sen, "ben olsaydım ne yapardım?" diye düşünüyorsun sadece :)
    • Soran
      İstanbul hukuk 2. sınıfta .Bu arada yeni değiliz:) 7 yılı aştık:)
    • Soran
      senden çok menunum. Allah razı olsun. Benim erkek versiyonum olsaydın en fazla bir ay dayanabilirdim.Senin sakinliğin beni bu noktaya getirdi. Haklısın aslında seni kırıyorum belki ama inan bunda bir art niyet arama.Derken düşünmeden diyorum.Politik değilim.O an aklımdan ne geçiyorsa direk sözlere yansıyor. Sonra sen üzülünce fark ediyorum ama iş işten geçiyor. Benden dikkatlisin kırmam noktasında ama erkekler o kadar hassas olamayabilir. Bunu sevmediğime sakın yorumlama, tamamen farklılığımız''
    • Cevaplayan
      Meslek adayım derken?
    • Soran
      istemiyorum. Anladım haklısınız öyle yorumlar yarım kalınca bütünlükte sıkıntı olabiliyor haklısınız:) Eşimde sizin meslek adayınız. Bugün konuştum: ''Neden böyle yapıyorsun, biliyorum beni sevdiğini, kıymet verdiğini ama sözlerin bazen o kadar soğuk duş etkisi yapıyor ki sonraki gönül alma çabalarının bende hiç kıymeti ve etkisi olmuyor, benim beğenmediğim, kendime dikkat etmemi istediğin bir karakteristik özelliğim varsa lütfen sende söyle, dikkat edeyim '' diye. Aynen şunları söyledi: '' Ben
    • Cevaplayan
      7yıla kadar yenidir! :)
    • Soran
      hayır yeni evli değiliz. İki farklı ve kültürel yönden örtüşmeyen aileleriz . Eşim gerek bir baba gerekse bir insan olarak son derece fedakar ve öz verilidir. Ben külliyen öteleyemem sadece bu yönü beni üzen tarafı. Burdan da bunun bir realite olup olmadığını sormak istedim. Eğer ki hep böyle ise işleyiş kabullenip bende akışa mı uyayım diye. Eşime bir şey derken son derece rahatım. Söylediğimin altında ima,suniyet olmadığını bildiğinden. O anlamda kendimi çok rahat ifade ederim. Sadece kırmayı
    • Cevaplayan
      Karakter sınırlaması kötü derken, yazdığım yorumların yarım kalıyor olmasına gıcık olmamdı kastım :)
    • Cevaplayan
      gün bunun hakkında konuşacağınızı ama konuşana kadar kağıtları yanınızdan ayırmamanız gerektiğini söyle. Ertesi gün oturun ve bir daha sesli bir şekilde okuyup, yorum yapın birbirinize. Sonucu gör ve bana gel :)
    • Cevaplayan
      Bazen görme; bazen duyma; bazen konuşma... Denge önemli. Oturt onu karşına de ki şimdi seninle bir şey yapacaz ve ver eline beyaz bir kağıt o kağıdı ortadan ikiye bir çizgiyle bölmesini iste. Sağ tarafa senin sevdiği özelliklerini, sol tarafa da sevmediği özelliklerini yazsın. Sen de beyaz bir kağıda aynı şekilde onun özelliklerini yaz. Bitirdikten sonra değiştirin kağıtları ve ona sesli bir şekilde yazdıklarını oku. Sen bitirdikten sonra o seninkini okusun. Sonra hiç yorum yapmayın ve ertesi...
    • Soran
      Aile yapılarımız taban taban zıt.Eşim ailesinin yanında her ne kadar kalmamışsa da karakteristik özelliklerini taşıyor.Annesinin öyle demesi aslında beni bir beklentiye sokmadı.Ben zaten eşimi bekarkende tanıyor,gözlemliyordum.Hatta ailem ''çok sinirli nasıl yapabilecek misin'' dediğinde, başarabilirim düşündm.Evet sinirli ama bana şahsi olarak spesif bir örnek hatırlamam yansıtttığını.Fevri olması,tez canlı olması aileden gelen bir kişilik.Ben sakin, ılımlı.'' Karekter sınırlaması kötü''derken?
    • Cevaplayan
      "Karşımdakini kırmaktan korkarım" Korkarsan rahat olamazsın, rahat olamazsan ezilirsin.
    • Cevaplayan
      Peki neden onu olduğu gibi kabul etmiyorsun? Evliliklerde bir süre sonra ister istemez iki taraf birbirine benzeyeceklerdir çoğu yönde. Sanırım siz yeni evlisiniz. Sabır, gerekiyor evlilikler için. Laf koy derken, ince esprilerdi kastım. Hayatı zehir eden de biziz eğlenceli kılan da.
    • Soran
      çözüm için olduğu gibi kırsa da kabul mü etmeliyim?Bayan- erkek olarak farklı özelliklere sahibiz. farkındayım ama sonuçta bireyler bir birlerinin tutum,özelliklerini dikkate alarak dikkat etmeleri gerekmiyor mu?Bunun dışında aramızda ciddi problem sayılacak ikinci bir başlık şükür ki yok. Sakin biri olduğumdan genelde bana;''şansımsın, sen de sinirli olsaydın hayatta anlaşamazdık'' der.Birde şu pat diye düşünmeden söylemlerini nasıl bir çözüme ulaştırabilirim onu düşünüyorum. Ciddi kırılıyorm
    • Cevaplayan
      Bu yorumlardaki karakter sınırlaması çok kötü. Neyse. Eşinin annesi aslında sana kötülük etmiş onu söylerken. Bu senin bilinç altına farklı bir mesaj vermiş bana kalırsa ve beklentinin büyümesine neden olmuş. Eşini değiştirebildiğini ve buna rağmen neden hala böyle davrandığını düşündürüyor muhtemelen bu sana. Belki de bunu bir başarısızlık olarak görüyorsun. Halbuki baştan beri birbirinize zıt karakter ve aile yapınız olduğunu bildiğini ve bunun farkında olduğunu söylüyorsun.
    • Soran
      bilinçli olması yönündeydi. Siz'' patavatsızlık ettiğinde incede laf koy'' demişsiniz ya, ben işte hiç laf koyamam. O kadar samimiyimdir ki karşımdakine bunu yapamam. Kırarım diye üzülürüm. Kendime yakıştıramam. Düşünüyorum da, annesi de hiç düşünmeden sözünü esirgemeden ortaya pat diye laf atar. Kim kırılacakmış, kim üzülecekmiş, söylediklerinin sonucu nereye varacakmış, hiç bir şekilde muhasebesini yapmaz. Eşimde acaba annesine çekmiş olabilir mi sonuçta genetik bir karakteristik özellik. Ben
    • Soran
      evlendikten sonra bayağı sakinleşmiş'' dedi. Bunda benim katkımın olduğunu eşim beyan eder sık sık. Bu yönde bir gelişme olması beni çok mutlu etmişti. Belki taban tabana zıt aile ortamlarında yetişmemizin iz düşümüdür bu farkındalıklarımız. Beklentiler herkesin hayat öğretisi ile paralel olunca, haliyle bazen böyle ufak çaplıda olsa üzüntüler yaşanabiliniyor. Ben eşimin şeceresini tutmuyorum sonuçta kelime başına bağlam, bütün değerlendirmiyorum. Fonetiğini incelemiyorum cümlelerinin. Sadece
    • Cevaplayan
      Sorunu biliyor ama çözüme odaklanmak yerine hala neden eşim bunu düşünemiyor diyorsun. Her hedefin bir çok yolu vardır ama bunlardan çoğu çok yorucu ve yıpratıcıyken bazısı da gözümüzün önünde ve çok kolaydır. Mühim olan onu bulabilmek. İstersen git, evi terk et ama bu çözüm değil kaçıştır.
    • Soran
      vefasızlık hadsizlik edemem. Zaten bütün olarak ele aldığımda diğer özelliklerini es geçersem bu vicdani boyutta beni rahatsız eder. Çok basit aslında sadece empatik yaklaşmak. Eşimin ailesi oldukça sert ve tartışmalı bir aile. Evlerinde hep yüksek ses hakim. Ben ise tersine ailemde hep bir hiyeralşi, ılıman bir ortam vardır. Babamın bağırdığını pek hatırlamam. Eşim bekarken çok sinirliydi.Benim sakinliğim ona aslında ciddi radikal yönde bir değişim sağladı. Annesi bile ''oğlum evlendikten sonra
    • Soran
      sizin iyi niyetinizi, samimiyetinizi anlıyorum. Teşekkürler bunun için. Hak vermiyor da değilim. İnsanlar evlenirken kavramları ile evleniyorlar. ben eşimi değiştirmek gibi bir beyhude çaba içerisinde değilim.Ona saygı duyuyorum.Seviyorum da.İletişimsizlik bizde genelde erkeğin realite olmasından kaynaklı sonuç odaklı yaklaşması.Biz bayanlar daha duygusalız her ne kadar realiteyi bilsekte.Ben eşimin sadece dikkat ettiyseniz bu yönünü ele aldım.Külliyen haksızlık edemem.Bir çok pozitif yönlerine
    • Cevaplayan
      " Ben nasıl imtina ediyorsam karşımdakini incitmemek için haklı olarak eşimin de benim nelerden alınabileceğimi göz önüne alarak konuşmasını istiyorum" Hala bunu diyorsan ben boşuna konuşuyorum :)
    • Cevaplayan
      Sen, erkeğine şekil vermelisin, fiziğinle gözünü doyururken, zekanla gönlünü doyurabilmelisin.
    • Cevaplayan
      Bu bekleyiş yerine, onun gibi takılmayı dene mesela. Onun dalga geçtiğini düşündüğünde sen de dalga geç. İnsanlar, eğlenmesini bilmedikleri için mutsuz oluyorlar. Sana ciddi bir şekilde patavatsızlık mı yaptı, inceden bir laf koy ve gülümse. Gör bak o zaman dert ettiğin şeyler sana nasıl eğlenceli geliyor. Ama tabi ki kendini salma, kadın zekidir erkek güçlü. Kadın zekasıyla yönetir, erkek gücüyle yönettiğini sanır.
    • Soran
      olabiliyor. Ben nasıl imtina ediyorsam karşımdakini incitmemek için haklı olarak eşimin de benim nelerden alınabileceğimi göz önüne alarak konuşmasını istiyorum. Yoksa her lafını süzgeçten geçirip,analize tabi tutmuyorum ki. Ya da tetikte bekleyip,yine ne diyecek diye savunmasını alır eda ile yaklaşma gibi bir sığlığa da girmiyorum.Aslında çok basit bir beklentim var. Sadece konuşurken eşinin kırılma ihtimalini dikkate alması. Hepsi bu. Normalde ben zaten ılımlı, yapıcı, çözüm odaklı birisiyim.
    • Cevaplayan
      Karşındakinden çok veya yapmakta zorlanacağı şeyleri bekleyen insan genelde hep mutsuz oluyor. Kadın ve erkek aynı şeyi aynı şekilde düşünemez. Yaratılışları buna müsait değil. Mesela kadının "yok bir şey" demesinin altında 10larca kelime,cümle yatarken, erkeğin "yok bir şey" demesi sadece yok bir şey anlamındadır. Anlatılanlar bazen aynıdır ama üslup farkı vardır. Sen, neden benim gibi anlatmıyor der ve onu beklersen, karşındakini "senleştirmeye" çalışmaktan başka bir şey beklemiş olmazsın.
    • Soran
      inceden bir eleştiri seziyorum cevabınızda. Ben eleştiriye sonuna kadar açık biriyim. Haklısınız kısmen de olsa sonuçta beni tanımıyorsunuz. Sorumdan anladığınız kadarı ile yorum yapabiliyorsunuz haliyle. Erkekler genelde realite olur. Buna ön görüm var. bende duygusal polyanacılık oynamanın düşünü kuran biri değilim. Ama bayanlar daha duygusal oluyorlar erkeklere nazaran. bu demek değil ki kapris ve tripli en azından kendi adıma. Düşünmeden pat diye direk konuştuğunda bazen laflar kırıcı
    • Cevaplayan
      Niye bu kadar emin konuştuğumu soracak olursan: ben bir avukatım ve şu an baktığım 50 ye yakın boşanma davam var ve bir o kadar da barışlamarını sağladıklarım. her birindeki evlilik bitme sebeplerini öğrensen sen bile şaşırırsın. Çoğu evlilikleri kadınlar bitirmek istiyor, sebepleri ise incir çekirdeği bile değil ama göremiyorlar. Çok basit çözümleri olabileceklerini göremiyorlar çünkü duygusal bakıyor ve bir fikirde sabitleşiyorlar. Erkekler çok basit yaratıklardır.
    • Cevaplayan
      Var ama seninkisi gereksiz duygusallık. Muhtemelen karakterleriniz çok farklı o daha mantıklı sen daha duygusal. Nasıl bir evlilik yaşadığınızı tahmin edebiliyorum. Kırıcı değil ama yıkıcı olmayı istiyorsun. Yuvanı yıkmayı göze alabiliyorsun. Kaç yaşındasın bilmiyorum ama Erkek oyun hamuru gibidir kadının elinde; kadın şekillendirmeyi bilmeli ama bu da her kadının harcı değildir çünkü çoğu kadın-sen gibi- neler yapabileceğinin farkında bile değildir.
    • Soran
      istediği gibi düşünmeden konuşulsun deseydim, böyle demeyecektiniz muhtemelen. Ben kırıcı olduğumu düşünmüyorum. Eşimin bu yönüne kırılmam eşime sabır mı verilmesini gerektirir? Ben bir insan olarak üzülmeye, kırılmaya hakkım yok mu?
    • Cevaplayan
      Neyse. Allah eşine sabır versin.
    • Soran
      fiziki özelliklerimi eşim dışında tasvir etmeyi doğru bulmuyorum. Son cümlenizden neyi kast ettiğinizi net yazar mısınız?
    • Cevaplayan
      Boyun ve kilon kaç? Gerçek rakamlar? Ayrıca fiziksel özelliklerin doyum için yeterli olduğunu kim söyledi?
    • Soran
      bakımlı kendine bakan birisiyim. Tanımadan bilemezsiniz ki öyle itham edesiniz. Kendini salan, bayanlardan değilim. Eşim zaten beni hep güzel bulur ve bunu sürekli dile getirir. Spor sadece spesif bir örnekti. Kilo fazlam en fazla bir kaç kilodur .Konu bu değil .Konu kalbimin kırılacağını düşünmeden konuşması.
    • Cevaplayan
      Hayır, bu düşünmeden ağzına geleni söylemek değil. Farkındalık yaratmak. Sen kendine bakmayınca problem değil de eşin kendine bakmanı söyleyince- beklediğin yoldan olmasa da- problem mi?

      Kim bilir o hadde kadar ne kadar çok ima etmiştir de sana sen anlamamışsındır. Bir sorgula, muhabbetleri gözlerinin önüne getir bakalım.
    • Soran
      siz de mi düşünmeden ağzınıza geleni söyleyenlerdensiniz?
  • JoKeR
    9460  
    hayatın içinde daha neler yaşayacaksınız. bunları dert etme kendine. hatta hemen spora başla bence. hem spor yapmak cinsel isteği artıtrr.
    • Soran
      Mesele spora başlamam değil.Spor benim hayatımda hep var zaten. Mesele ima yollu pat diye düşünmeden konuşması. .
  •  
    Yok  
    Adam, açıkça ben "lafımı sokarım, bu huyumdan da vazgeçmem" demiş. Sen neyi soruyorsun şimdi ?

    Bizim tecrübemiz sana fayda sağlayacaksa, en azından şunu söyleyeyim:
    Ayrılınca ortalık malı olursun. Karar senin...

    (Sana rahat batıyor galiba. Ayrıca, biraz şımarmış olarak gördüm seni.)
    • Soran
      ithamın anlamını biliyorum. ''Ortalık malı olursun'' lafınızı nasıl yorumlamalıyım? Hoşuma gidecek cümleler bekleseydim özgün yorumlarınızı beklemezdim değil mi?
    • Cevaplayan
      "İtham"ın kelime anlamını öğren de sonra konuşalım istersen.

      Ayrıca, yorum istedin; ben de kendime göre yorum yaptım. Keşke, "yalan da olsa hoşuma gidecek şeyler söyleyin" diye belirtseydin ilk mesajında.

    • Soran
      ne demek ortalık malı olurum ya? Ne kadar ağır bir itham bu. Dul bayanlar ortalık malı mı? Ayriyeten şımarık değilim. Sadece düşünmeden konuşması rencide diyor.
  • byfaraday
    1834  
    Bunlardan dolayı ayrılık olmaz diğer evlilklerde neler neler var aklın durur. Bunlar sudan sebeb eşin aklına geleni söylüyorsa çokta sorun olmamaladır. O tarz insanlar yalan söylemez ve sadık olurlar.
    • Cevaplayan
      Kesinlikle anlamıyordur. Ben ilk çıktığım kıza erkek arkadaşımmış gibi davranıyordum çünkü kadınlar hakkında hiçbir şey bilmiyordum. Bi çok erkek kadınları anlamayı geç onların bu duygusallığını ve hareketlerini saçma bulurlar.
    • Soran
      mektup olarak değil de mesaj olarak mailine yazdım. Telefon açtı hemen ''bu benim yapım sen alınma, seni seviyorum '' diye. Acaba diyorum eşim kadın ruhundan mı anlamıyor? Bu düşünmeden konuşması dışında hiç bir eksisi yok dürüstlüğüne, merhametine, şefkaatine lafım olamaz haksızlık ederim.
    • Cevaplayan
      Sen onun ilkisin tecrübesiz o yüzden. Bilmediği için kızları bide sen onun eşi olduğun için senden çekinmeden konuşuyor. Bu yazdıklarının aynısını biraz duygusal ve çözümcü bir bakış açısıyla mektup olarak yaz ona ver ve ondan cevap olarak bir mektup iste. Bu biraz saçma gelebilir ama çok etkili bir yöntem. Psikologlar bunu uyguluyor bir çok zaman. Ve eşinin ilkisin senden çekinmiyor seni seviyor onun iyi taraflarının yüzünden bunlar oluyor.
    • Soran
      Yakında oldu bende; ''artık böyle düşünmeden konuşmaların beni çok rencide ediyor, bitirelim annemlere gideyim biraz zamana ihtiyacım var '' dedim. Kabul etmedi. ''saçmalama kötü bir niyetle söylemedim, seni nasıl sevdiğimi biliyorsun'' diyor. Öyle bir ihtimali düşünmüyor ama ben ona o kadar hassas düşünüp ona göre lafımı tartarken ondanda soğuk duş etkisi yaratacak sözlere kırılıyorum. Çoğu böylemi sizin milletin?
    • Cevaplayan
      Fıtrattan kaynaklı. Erkeklerin azımsanmayacak bir kısmı böyledir. Sen duygusalsın o yüzden bu kadar kafaya takıyosun. Eşine ve evliliğinne zarar verebilir bu tutumun. Bu yazdıklarını ona bir mektup olarak yaz. O da daha dikkatli davranmaya özen gösterir.
    • Soran
      diğer konularda artılarını yazdım zaten. Ama kırılıyorum ister istemez. Ben düşünerek söylerim hep.
  • derinson
    -1  
    normal bence her ailede olabilecek seyler
    • Soran
      anlattım ama anlamaya çalışıyorum.
    • Cevaplayan
      ben degilim diğerleriylede ilişkim olmadı . senn sorunun kendini fazla ciddiye almak .sadece seni dinleyerek karar veremem duygusal yönden senn de kacırdıgın yerler vardır . bizimle degil aslında bu anlattıgın duyguları ona anlatacaksın tatlım
    • Soran
      normal mi erkekler böyle midir?
    • Cevaplayan
      degilim
    • Soran
      evli misiniz?
    • Cevaplayan
      duygularında ciddiyse söler diyelim genel anlamda olmasda
    • Soran
      erkekler pat diye söylerler mi her aklına geleni? Genelleme doğru olmasa da genel anlamda diyelim?
  •  
    Yok  
    Kusura bakmayın ama Eften püften sebeblere dayanarak ayrılmayı düşünmenize biraz sinir oldum. Seven erkek sevdiğini üzmez diye birşey yok evliliği ne zannediyorsunuz? Burayıda ağlama duvarına çevirdiniz... Ciddiye almıyorsanız cevap vermeyin...
    • Soran
      Zaten diktatör olsaydı çaresiz kalabilirdiniz.Dominant olmaması şansınızmış.Sizi üzmekten korktuğndan bu kadar üstünüze gitmemiş.Gerçi annesi eşine de öyle.Onun dediği geçer evde, o bilir.Kocası öğretmen, iki oğlu öğretmen,ben öğretmen,eltim öğretmen hiç birimiz bir şey bilmeyiz İlk okul terk kendisi hepimizden çok daha genişdir vizyonu, ufku.O yüzden o bilir kişidir. ben ist.da doğdum büyüdüm, ünv.yi de buraya yakın bir ilde okudum.Kültürel olarak büyük şehirde yetiştim.Ama aslen doğu kökenliym
    • Cevaplayan
      benim annem bukadar diktatör değil.. benim onu üzmemden korkuyor... bulgaristan göçmeni yani? hımm kültür farkı... siz nerelisiniz?
    • Soran
      Bulgaristan. Eşimde yaşatmamak için çok direndi ama nasıl olabilirdi ki böyle bir anneyle. Yaşatmam dediniz ya. Dövseniz dövülmez, sövseniz sövülmez. Anne konuşursunuz en fazla. Yada evlatlık reddi istersiniz, en son onu yaptı zaten.
    • Cevaplayan
      her kadın bu durumdan bunalır.. ama eşime bunu yaşatmam.. tamam annem tabiki ama mutluluğum diyede hep dediği olacak değil... eşinizin ve k.validenizin memleketi neresi?
    • Soran
      insek yanlarına sabaha kadar ne yaptınız da geç geldiniz'' gibi talihsiz söylemleri... Her şeyimize aklınıza gelebilecek her şeye. Giydiğim kazağın renginden çorabıma, saçımın şeklinden parfümüme, misafirlerime ikram ettiğim tabağıma kadar. Eşiniz olsaydı bunalmaz mıydı? Çok bile belki de taşıdım ucuz egosunu.
    • Soran
      olur mu dersiniz? Bu bahsettiğim süreç de o kadar bunalmıştım ki, eşimde bende o kadar gergin günler yaşadık ki. Maruz bırakıldık ki... Bir anne evladının mutluluğundan başka ne ister? Nedir bu hırs? Kaç günümüz var daha yaşanacak? Bunu Rab bilir Burası bir duraksa baki hayata her adımımızın hesabı verilecek, sorulacaksa bu bitmek bilmeyen mağrurluk, hırs da ne? Eşimle ikimiz bir yuvaya başlayamadık.Daha ilk günümüzde başladı burnunu sokmaya. Ne zaman kalkacağımıza, yatacağımıza kadar. Biraz geç
    • Cevaplayan
      bundan sonrası için yaşayacaksın inşallah..
    • Soran
      daha evlenmeden önce başladı yakın zamana kadar sürdürdü bu çocukça kaprislerini.. Bir şey deseniz kendisini odaya kitler tüm gün çıkmaz...Ya bir kadın ara bulur, ortam kızışmış bile olsa, , uzlaştırır,kuşatır,kollar.Bu ise tam tersine ortalığı bir birine verir.Bir şey deseniz kitlenir çıkmadığı içinde tüm evi alt-üst eder.Ne moral kalır, ne heves.. Kadın dediğin benim litaratürüme göre arabulucu, yatıştırıcıdır.Hiç mi nasiplenmemiş cinsiyetinden? Bende aldım sazı elime.Açıldıkça derinleşti konu
    • Soran
      taşındık zaten sırf kafamızı dinlemek için... Ama değil mi ki eşimizle biz bize kalamadık:( Aşkımızı yaşayamadık daa ilk günümüzden itibaren...İnş. bu yaraları sarabiliriz...
    • Cevaplayan
      tamam sakin ol.. dediğim gibi başka şehire taşınmayı denemelisiniz..
    • Soran
      anlamazlığa geldim, yeri geldi üç maymunu oynadım.Oynamasaydım anladığım gibi hareket etseydim.Sürekli bana laf çarpıtmalarına karşılık verseydim ya ben ya o sinir krizi geçirirdik. İnanın hiç geri adım atacak biri değil.Varsa yoksa gururu.Burnu düşse benim demez.Bu kadar sağduyudan uzak insanları kimler yetiştiriyor?Biz anneler değil mi?Nasıl bir bencillikse kahrınızdan ölün yine mağrurluğundan ödün vermez.Hani ben şuna çok inanırım.Merhameti olmayandan her şey beklenir.Bense fazla merhametliym
    • Soran
      kardeşim benim örtülü olmam onun hiç hoşuna gitmedi. Ünv. 2. sınıfta sırf örtü yasaklandığından ayrıldım, hiç düşünmden. O zaman bile açmadım başımı. Sonra nasip oldu mevlam bitirmeme yardım etti. Afla döndüm. Anlar, vaz geçer, bırakır bu triplerini diye sabr ettim olmadı.Bir kere size saygı duymayan nasıl bir erdemli hareket sergileyebilir ki? Kendisi ilk okul terk.Ama ben bir kere bile bunu yansıtmadım ezik hissetmesin diye kendisini. Sanki kendisi ordünalyüs prof da ben alfabeden bile bihaber
    • Cevaplayan
      sıkıntının temeline geliyorsun yavaş yavaş. benim sana tavsiyem o kadından uzak durman... gösteriş budalası insanlar yüzünden aile diye bir kavram yok oldu.. mümkünse eşinide al başka şehire taşın... çok ciddiyim...
    • Soran
      etti.Bu benim ,nancım ve yaşam felsefem.Ben böyle mutluyum.Örtüm uğruna ünv. yi bırakıp afla dönmüş bitirmişim . Benim bu tercihime saygı duyması gerekirdi.Kendiside örtülü ama benim gibi bilinçli değil.istiyor ki dar kıyafetler giyeyim, kaynımın yanında. Ona göre bu normal ama bana göre değil. Benim düşünceme saygı duymadı hiç. Aşşağıladı sürekli. Başörtünü kısa yap, gösteriş meraklısı olduğundan, kendi çevresi ne derdi ona göre. Sonuçta mini eteklide olabilirdim o zamanda karışmaya hakkı yoktu
    • Soran
      kayınvalidem tersine pamuk gibi bir kayınvalideye sahip.Eşimin babaannesi çok değerli, saygı değer biri.Ellerinden öprerim ben öyle mübarek insanların.. Keşke ondaki asaletin insanlığın zerresi annesine de bulaşsaydı:(( Kaynanam egoist biri.İsterki herşey ama her şey kendi yörüngesinde dönsün. Merkezde kendisidir ve ne derse ayet hükmünde kabullenilmelidir.Bizleri ve çevresindekiler kukla olarak gördüğünden şeksiz-koşulsuz tabii olunsun ister.Ben örtülüyüm.Eşim beni bu şekilde beğendi ve tercih
    • Cevaplayan
      Bazen söylenir dururdu bende birdaha yapma bunu beni karşına alma dedim. Eşime söylenmiştir ki bunu eşimden anlıyorum ama bana söylemiyor kayınvalideniz ne yaşadıysa onu yaşatıyor sanırım. Eski kafadaki insanlar hep böyledir çoğu diyelim. İyiler arada kaynamasın...
    • Soran
      bende duruş gösterebilirdim eşim aslında fazlasıyla mücadele etti annesi ile. Ama mübalağa görmeyin. daha ne yapabilirdi ki'' yuvamızdn elini, gölgeni çek, eşimi seviyorum, bizi huzurumuzu yıpratıyorsun''diye.Normalde bir anne bu sözler üzerine ne yapar?Çekilir değil mi?Ama annesi daha fazla hırslandı.Daha da gözlerinden ateş çıktı.Bu nasıl bir hırs, ego, nasıl bir tatminlik?Siz ne yapabilirdiniz annenize?Ne denir ki?En son evlatlık reddi istemeye kadar getirdi.Bu kadar uçlara ne gerek vardı ki?
    • Soran
      söyleyip , söylememe arasında kaldım.Çünkü konu benim canımı fazlasıyla acıtıyordu. Bazen diyorum ki kötü mü olmak lazım? hani ben 3 yaşında bir çocuğun kalbini istemeden kırmışsam, onun gönlünü almadan bir gram uyuyamam.Muhakkak ya özür dilerim ya da helallik alırım.Bu kadar hassasken kalp kırmaya hayatımda hiç annesi gibi biri ile muhatap olmadım ki evlenene kadar. İkinci bir insan daha tanımadım bu kadar katı.Bende müdahale ettirmem ama bu çok yıkıcı olacaktı.Çünkü gerçekten iletişim kuramazsn
    • Cevaplayan
      ben o konuda katıyım.. asla 3.kişilerin müdahalesine izin vermem. tavrımı ortaya koyarım. rica ederim.. zahmet edip dinlediniz.. başta biraz çıkıştım.. bunu başta söyleseniz bu şekilde olmazdı sanırım..
    • Soran
      teşekkürler cevaplarınıza. Meselenin tabanı bu aslında. Alt yapısında annesinin tatsız tavırları vardı.Sabırda taşınca demek ki insanlarda da limit bir yere kadar, belli bir aşamadan sonra taşıyamıyor, kaldırmıyorsunuz.Mıknatıs olsanız bir yere kadar çeker, devrilirsiniz.Ruh taşıyoruz. Nereye kadar idare edebilir ki insan,laftan sözden anlamayanı? Sizde evlisiniz, tahmin edebilirsiniz, dışardan üçüncü kişilerin nasıl zarar verebileceğini yuvalara. büyüklerimiz biraz saygılı olmayı becerebilseler
    • Cevaplayan
      iyi akşamlar..
    • Soran
      şu an çıkıyorum girdiğimde yazarım .İyi akşamlar.
    • Cevaplayan
      henüz herşey bitmiş değil... bırak artık annesini... kendinize zaman ayırın... dediğim gibi mümkün olduğunca görüşmemeye çalışın... sizi anlıyorum ama olan olmuş artık bunu düzeltmek için çözüm gitmek değil kalıp eşinizle istediğiniz gibi yaşamak... evinizi biraz daha uzak biryere taşıyın...
    • Soran
      Eşime bunu yapmak istemiyorum seviyorum onu ama o kadar bunalmışım ki annesini hatırlatıyor öyle düşünmeden konuştuğunda. Biz yuvamıza böyle hain bir elin gölgesini taşımasaydık ikimiz arasında eminim ki ciddi hiç bir problem olmazdı. Baş başa kalamadık manen. Her ne kadar evlerimiz ayrı olsa da telefonda bile yetiyordu ikimizin de huzurunu bozmaya. Aslında düşünüyorum da eli maşalı gelinlerden olsam bakalım hangisi yapmaya cesareti olabiliyordu? Allah'ından bulsun. Kendi kötülüğün de boğulsun
    • Soran
      eşimi tabi ki seviyorum hem de çokk... Ama annesinin psikolojik baskılarından, kendimizi de aşkımızı da yaşayamadık. Keşke hayatımıza o ellerini hiç sürmeseydi,keşke birazcık Allahtan korkabilseydi de bir yuvanın nasıl huzursuz edileceğinin bilincinde olsaydı. Gerçi burası geçici ama ahiret kısmı var ki kaçamaz. Ben de eşimde eğer çok hakaret etseydik yapamazdı bunları ama biz nerden bilebilirdik ki bu kadar haddini aşabileceğini, nerde duracağını bilemeyecek kadar ucuz egosunu tatmin edeceğini
    • Cevaplayan
      ee sen niye eşine bunu yapıyorsun ozaman? ona haksızlık değilmi? annesinin kabahatini neden oğlu çeksinki?
    • Soran
      eşimin bu konuda en ufak bir hatası ve suçu yok.Defalarca konuştu annesiyle.Hareketlerinin bizi evliliğimizi yıprattığını, yapmamasını, eşini sevdiğini'' inanın beton hislenir yumuşardı o hala hatalarından dönmedi:(En son eşim normal konuşmayla kendimizi ifade edemeyince, evlatlıktan gerekirse red edin beni ama yuvamdan elini çekin'' dedi de anladı durumun ciddiyetini.Biz öyle olmasın diye o kadar mücadele ederkn zorladı çok oğlunu.Zaten hadi ben el kızıym da, oğluna da mı saygısı olmaz annenin?
    • Cevaplayan
      tamamda nereye kadar sürecek bu... işte sana kızılan taraf aslında bunu eşine yansıtman.. eşinin kabahati yok annesi böyle diye bir süre ayrı kalalım? ondan sonra kaynana iyice delirsin bu sefer tamamen kopukluk olur bence.. evinde eşinin yanında kal.. kaynana ile mümkün olduğunca görüşme... anlattığın kadarı ile sen yapacağını yapmışsın...
    • Soran
      diyeceksiniz ki ''neden sustunuz?'' Kahr etsin ki babam terbiyeyi bize ''büyüklere saygılı olmak'' yönünde verdi. Bende aslında hiç saygıyı hak etmediği halde benim bu iyi yaklaşımımla vaz geçer diye mücadele ettim. Yoksa söz söylemekse ben çok daha ağırını diyebilirim. Alanım zaten dil benim. Öğretmenim. Belki bu güler yüzlü yaklaşımımdan utanır da hatasından döner dedim. insan olmayan olamıyor. Siz e yaparsanız yapın. Cahil, nankör olan kıymet ve vefa bilir mi? İkinci bir insan daha tanımadım
    • Soran
      işte tüm yaşanmışlıkları anlatmak çok zor.Burda bir sorumdan bunları bilemzdiniz ki.Bunun bir alt yapısı var tabi ki. ama girdiğimde beni acıtan, kanatan bir yönü maalesef. Anne diye o kadar yapıcı ve ılıman yaklaştım ki, yeri geldi yüzüme bile bakmadı, ben yine gittim yanına.Konuşmaya çalıştım.Aile olgusu çok önemli bende.Öyle yetişmişim.''Saygı'' birincil derecede önemli. Ben böyleyken o ise daha çok üzerime geldi.Nasılsa sessizim ya, saygısızlık yapmam ya,sesini daha çok yükseltmeyi hak gördü
    • Cevaplayan
      bu sebebten ayrılık olmaz.. eşinle anladığım kadarı ile iyisiniz.. ne gerek var şimdi buna? eşinle konuş annesi ile konuşsun olmuyorsa sizi görüştürmesin...
    • Soran
      o kadar kırmıştır ki. Bayramda bile telefonları yüzümüze kapatacak kadar düşüncesizce hareket eder.Karşısındaki ne düşünür,ne hisseder hiç hesaba katmaz.Şimdi benzer durumları hatırlatıyor belki de eşim pat diye düşünmedn konuştuğunda.Ama bir fark var aslında önemli bir fark.Eşim eminim art niyetle demiyor bunu diyor da bana,ama yine de yaşanmışlıkları hatırlatıyor.Tahammülüm annesinin yaptıklarından dolayı yok öyle konuşmasına.Eşim de diyor zaten.''annem öyle davrandığından hatırlatıcı oluyor''
    • Cevaplayan
      anne diye ezmeye hakkı yok dinde... sen doğru olanı yapmışsın o ayrı..eşinle ilgilen annesinin sözlerini takmamaya çalış zaten takarsan hayatın zehir olur.. biraz eşindende kaynaklı bir durum bu.. eşinin haberi yoktur belki ama sende eşin üzülmesin diye söylemiyorsundur... ben eşime asla laf söyletmedim.. annemde olsa yeri geldiğinde lafımı esirgemedim... beğenmeyen gelmez evime dedim :D şimdi hoptirililayla laylaylilaylom...
    • Soran
      iyi niyetli yaklaşımıma söz söyleme hakkı gördü kendinde.Sustukça daha çok üzerime geldi.Ne kadar zeytin dalı uzattıysam da görmek istemdi.Çünkü bitmek bilmeye hırs ve sinsi planlarıyla başa çıkamadım.İstesem tek sözümle oturtmasını bilirdim ama bu seviyeyi de yakıştıramadım.Aile terbiyem müsade etmedi.Çukur olamadım.Benim beynim bunlara çalışmıyor. Birilerinin mutsuzluğu ile beslenmiyorum.Öz veri ve tüm gayretlerime rağmen anladım ki kafası kötülüğe çalışanlar bu negatifliğinden vazgeçmiyorlar.
    • Soran
      aslında o değil tam olarak. Sabırlı ve uyumlu bir kişiliğe sahibim. Annesinin bu davranışı beni çok üzüyordu ve yıllarca kırmadan beni görürde belki insanlık aklına gelebilir ve hatasından vaz geçer diye mücadele ettim. O ise bu iyi niyetime rağmen sessiz kaldığımı erdem olarak değil zaaf olarak gördü hep. Aslında ben istesem iki cümleyle dövmekten beter de edebilirdim ama ''anne'' diye, dinimizde yeri kutsal diye, kul hakkı almayayım diye, kırmamak için o kadar mücadele ettim ki. O ise daha çok
    • Cevaplayan
      senin korkun eşinin annesine benzemesi sanırım?
    • Soran
      Sadece sorudan yola çıkıldığında öyle algılana bilinir. Ama bu sadece spesif bir örnekti. Somut olsun diye verdim örneği. Bir sürü örnekle çoğaltabilirim gerek duymadım yeterli olur diye. Şu da olabilir;annesi çok kırıcı biri. Sürekli karşısındakini ezmek, bozmak, demorize etmek için negatif yönlerini arar.Çoğu zaman buz gibi cümleler söyler.Ben se tersine kırmaktan imtina eden, barışçıl, uzlaşmacıyım.Onun seviyesine düşmemek için o basitliğe girmedim hiç.Şimdi hatırlatıyor olabilir öyle yapınca
    • Cevaplayan
      eften püften dediğim şey verdiğin örnekle alakalı.. ergenlerin bunu akıl etmesi güç :)
    • Soran
      zaten bende eminim art niyetle demediğine. Bunu diyor da zaten. Ama insan işte duyunca birden soğuk duş etkisi yapıyor. Yoksa eşim aşığım. Ama öyle duyduğumda bilsem bile her hangi bir art niyeti olmamasına rağmen yine de kırılıyorum, gözüm bir şey görmüyor. Yoksa eften-püften , rüzgardan nem kapan biri değilim. Onları ergenler yapar.
    • Cevaplayan
      etmesin takma kafana eşin senin düşündüğün niyetle söylemediğine eminim ;)
    • Soran
      Tek sorudan belki farklı düşünüle bilinir, net anlaşılamaya bilinir soranın karakteri bu açıdan kısmen de olsa haklısınız. Fazlasıyla evliliğin ciddi bir yapı olduğunu ve saygınlığını, basite alınmayacak kadar önemli bir yapı taşı olduğunu toplumun farkındayım. Zaten ufak-tefek konuları uzatıp, ortamı geren biri asla değilim. Ara bulmaya çalışırım genellikle. Bu sadece eşim için değil genel de böyleyim. Tartışmayı sevmediğimden uzak durmak isterim hep. Bu bahsettiğim ise beni rencide ediyor.
    • Cevaplayan
      Bak eşinin kötü bir niyeti olmadığını söylüyorsun hatta lafın nere gittiğini farketmiyor diyorsun. Olabilir bu her insan yapar bu hataları evlilikte daha çoktur.. Ben çok duydum ama ayrılacağım bunaldım gibi laflar geçmedi. Eşime bak bu böyle olmaz der ikaz ederim. Evlilik oyuncak değil lütfen ciddi düşünün..
    • Soran
      evet takma kafana diyorlar. Teşekkür ederim. Ya eşimde fok balığım diye sever foklar tatlılar diye. Ona alınmam ki zaten. Her şeye alınan biri değilim ama işte bazı sözler soğuk duş etkisi yaratıyor. Eşiniz demek ki alınmıyor.
    • Cevaplayan
      Ben bazen eşime pofuduk tombik diye seslenirim :) aksine hoşuna gidiyor onu sevdiğim için takıldığımı biliyor. Birde bu yönden bak şu olaya.. Sana verilen cevaplarada göz attım herkes aynı şeyi söylüyor... Neyse benden buladar.. İyi geceler
    • Soran
      işlev derken ks sadece mahrem konuları konuşmak için kullanılmıyor anlamında dedim.Takıntılı değilim.Tamam hassasım ama aynı hassasiyeti eşime gösteririm.Kolay kolay sesim yükselmez.Tartışmayı seven, problem odaklı biri değilim.Ama üzülüyorum elimde değil.Eşimin iyi niyetini art niyet beslemediğini de biliyorum.Ama soğuk duş etkisi yaratacak şekilde pat diye konuşmasa daha güzel olmaz mı?Bunu kaç defa dedim.Ama karakter demek ki.Yoksa tirp atan sudan sebeplerle kapris yapan şımarıklardan değilim
    • Cevaplayan
      Tamam üzülmeniz hoş bir durum değil ama verdiğiniz örnek eften püften... Siz takıntılısınız. Eşinizin sizi sevmesi sizi hiç üzmeyeceği anlamına gelmez üzmemeye dikkat eder. Evlilikte olağan şeyler bunlar bu şekilde eşinize soğuk davranmayın karamsar olmayın sizi üzmeye meraklı olmadığını siz sözlerinizle anlatmışsınız.. İmzayı attığınızda hayatınızı ona adayacağınıza dair söz vermiş oluyorsunuz tabi oda aynı şekilde... Burası ergenle dolu ne olduğu ve işlevine dair en ufak fikrim yok...
    • Soran
      ciddiye alıyorum ama buna üzülüyorum. Ben o kadar imtina ederken kırışmasın diye kaba sözleri duymak istemememden doğal ne var? bu eften püften mi? Ağlama duvarına değil de, fantezi duvarına mı döndürünce burası işlevlik kazanıyor?
  • sonromantikprens
    -1  
    sen söylemişsin zaten iyi niyetli ama patavatsız diye.o seninle evlenene kadar ilişki yaşamamış.erkek çevresinde böyle konuşarak tepki görmediğinden alışkanlık olmuştur.sende her davranışında uyar ayrılık hiç bir zaman çözüm olmaz.elbisene laf ederek sporu ima ettiyse sende ona laf sok.herkez eşortmanla spor yaparken ben farklı olup mini etekle yapacam diyebilirsin.yani sinirli olduğunu göstermeden espirili laf sokarak intikam al sonrada acıdımı cicim de
  • ressam61
    -1  
    iyide cinsellikle ne alkası var
    • Cevaplayan
      evlilikle alkalı sandım ben anladım ok özürrr.
    • Soran
      beraber olmak istemiyorum kısmını okumadınız mı?
 

Kızlar Ne Diyor

  •  
    Yok  
    zır demeden kavağa çıkma ! bunun için insan evden gider mi hiç? ha başka olaylar da var diyosun madem... eğer çok ağırına gidiyosa vakit kaybetmeden git. kocana da söyle bu ayrılık değil tatil diye. o da biraz kedine çeki düzen versin ama sen de kendini eleştir biraz. annenlere de böyle bir şey yaşandığını söyleme. herkes ilişkinize dahil olur. iki gün sonra sen olanları unutup devam etmek istersin ama başkaları unutmaz durmadan yaşananları hatırlatırlar
    • Soran
      Deşifre edilmesinin nasıl bir sonuç doğuracağını tahmin edebiliyorum. Aslında mesele eşim değil direk ailesinin beni bunaltmasıydı.
  • kumru35
    2716  
    Bak canım madem sevip sayıyorsunuz ilişkinizi bok yoluna götürmenin anlamı yok eşimle 7 aydır evliyim ve 3 yıldır tanıyorum..arkadaşlık ardından sevgililik derken evlendik..en başta bu huyunu biliyordum bir süre değiştirmeye çalıştım baktım olmuyor zorlamadım artık bende..sen evlenmeden öncesinde biliyordun eşinin bu huyunu ve bunu bilerek evlendin..değişmesini umdum falan deme evlendikten sonra ummak sözcüğü lugatta yer alamıyorum malesef :( Güzelce al karşına anlat..ama annenin evine gitmek uzaklaşmak falan bunlara gerçekten gerek yok..
    • Cevaplayan
      Gelde çıldırma :) ama siz sakinliğinizi koruyon.. bir ümit yaşamaya devam :)
    • Soran
      anlattım ''sana kasıtlı yaptığımı düşünmüyorsun değil mi?'' dedi.
  • sanemyildirim
    -1  
    eşin o senin ne kırılıcaksın allah aşkına gül geç sende ona aynı şekilde davran yuva kurmuşsnuz siz ne ayrılıcak değilsiniz ya. hem bunun sevgiylede bir alakası yok eminimki sana deliler gibi aşıktır. adamın karakteri yapısı böle zamanla sen düzeltirsin bunu adamın tek başına yapmasını bekleme..
    • Soran
      biliyorum ama bu yönünü aşmaya çalışıyorum.
  •  
    Yok  
    Iyiki küfretmiyor odunluk her erkekte olan birşey malesef ama sen cinsellikte yansıtma yine yatağa küs girme
    • Soran
      yansıtmamaya çalışsam da kırıldığımda olamıyor .
  • Olmayabilir
    -1  
    karısına koca popolu, inek memeli, tipsiz,sıska diyipte düşkün seven bir sürü adam var.sıkıntı sende çok hassassın .rahatla biraz
    • Soran
      hayır o dediğiniz neden değil. Beni beğendiğini zaten hep der. Sorumu dikkatli okuduysanız '' düşünmeden konuşması'' bahs ettiğim. Siz kırılmaz mısınız pat diye olur olmaz şeyler dese eşiniz?
    • Cevaplayan
      sen takıntılısın .alakalı olmasın aç koca göbeğine bak sen sporada sen git desene.ama sen beğenilmek istiyorsun anlaşılan sorun orda.beğenisini sık sık belli etmesi lazım.
    • Soran
      ''kıyafetin yakışmış, spora ne zaman gideceksin'' çok alakalı iki cümle değil ki ama.
  • bayanbacak
    1813  
    Erkeklerin böyle davranması okadar normal ki...sakın ha seni seven adamı bırakmaya kalkma.Zamanla sana da çok normal gelecek.
    • Soran
      öyleyiz de işte birde tartarak söylese karşımda ki cümlesini daha da şen şakrak olacağım:)
    • Cevaplayan
      Bu daha iyi .O zaman daha başarılı olabilirsin evlilik okulunda.
    • Soran
      her şeyi almıyorum sadece düşünmeden konuşmaları üzüyor. Yoksa bende eğlenceli, şen şakrak birisiyim.
    • Cevaplayan
      Her şeyi ciddiye almıyacaksın.Hayat okadar kısa ki ..yaşadığın günlerin keyfini çıkarmaya bakın .
    • Soran
      nasıl başarıyorsun? Tüyo verirsen sevinirim.
    • Cevaplayan
      Hiç aklıma takmam.
    • Soran
      ben zaten uyumlu, ılımlı, sabırlı biriyim. Ama kırılıyorum çok sık olunca. Örnek verdiğim cümlesini nasıl yorumlarsınız?
    • Cevaplayan
      Evlilik uyum meselesidir.Biraz o sana uyacak biraz da sen ona uyacaksın.Alınganlığı bırak uyum sağlamaya çalış .
    • Soran
      ben kırmayı sevmiyorum. Örneğini verdiğim cümlesi sizce alınacak bir cümle mi? Artık neyin alınıp neyin alınmayacak olması gerektiğini analiz etmekte zorlanıyorum.
    • Cevaplayan
      Sende okadar sıkma kendini.Aklına geleni söyle. o kadar dikkatle bir ömür geçmez.
    • Soran
      gelmiyor ama gelemiyor. Ben çok dikkatliyken her kelimeme neden oda dikkat etmesin? Siz alınmıyor musunuz?
  • almiraa
    4001  
    o seni eleştirdiğinde sende onun bir eksikliğini yüzüne var kusursuzmu eşin sende patavatsız ol karşı taraf aynı durumu yaşamadan seni anlamaz erkekler biraz daha düz mantık kendini senin yerine koyamıyorsa sen aynı onun sana davrandığı şekilde davran ben öyle yapıyorum doğrusu işede yarıyor ...
    • Soran
      ben karşımdakine de aynı nezakette olduğumdan belki de. Kimsenin kalbini bilerek kırdığımı anımsamıyorum.
    • Cevaplayan
      biraz abartıyorsun bence bukadar ince ruhlu olma herkes çok kırar incitir seni sadece eşin değil...
    • Soran
      o kadar kırılıyorum ki gözüm hiç bir şeyi görmüyor. Sizce normal mi böyle demesi, ben mi gereksiz yere kırılıyorum?
 
Ana Sayfa > Cinsellik Soruları > Gereksiz yere mi bunalıyorum, hayatın gerçekleri mi bu? lütfen fikren yardımcı olun
 
Üye Olmak İster misin?
 
KizlarSoruyor.com üyeleri Xper puanları biriktirerek çeşitli hediyeler kazanıyorlar.

Cinsiyetini seçerek sen de hemen ücretsiz üye olabilirsin.
 
 

gundem haberler
bullet
Muhteşem Yüzyıl'da tarih yanlış mı anlatılıyor?
Muhteşem Yüzyıl gerçekten çok izlenen bir dizi. Siz ne düşünüyorsunuz bu konuda?

bullet
Youtube'a alternatif hangi siteler var?
Dailymotion, izlesene, vimeo falan hiç beğenmedim. Nereden müzik indirebileceğim?

bullet
KızlarSoruyor'a annelerimiz üye olsa nasıl bir nick alırlardı?
Çocuğun gözünden melek,güzellik olan anne üyelerimiz tabi ki vardır sitede hepsine öpücükler...


Contests
2013 - En Komik Videolar
Neredeyse geleneksel hale gelen KizlarSoruyor.com En Komik Videolar yarışması bu sene yıl sonuna denk geldi. Biz de soruyu bu sefer biraz değişik soralım istedik. 2013 yılında izlediğiniz en...
50 TL Mudo Hediye Çeki   50 TL Mudo Hediye Çeki
En son yarışmayı kazanan açıklandı!
2013 - En Komik Videolar
Kazanan üyemizin ödülü 50 TL Mudo Hediye Çeki
Tüm Yarışmalar >>
Sizi en çok güldüren komedyen kim?
TikeldimDün sordu

Charlie Chaplin

Kemal Sunal

Rowan Atkinson

Nejat Uygur

Jim Carrey

Cinsellik Yazıları
 
●  Evlilik Hayatı ve Evlilikte Cinsel Yaşam
Kayserili
Ne tür bir evlilik yaptınız bilmiyorum. Benimki kesinlikle bir aşk evliliğiydi. Hayatımın seksini kocamla yaşadım. Belki bu yüzden defalarca aşık oldum ona. Hızlı bir kararla, başımız bulutlarda...
●  Evlilikte Cinsel Hayat
KalpKırmaz
Evlendikten sonra ani bir değişim geçirerek eve tıkılan eski bir arkadaşımla tesadüfen alışveriş merkezinde karşılaştık. Yürüyen merdivenlerin dibindeki bankta oturmuş, elindeki küçük kaseden...
Cinsellik Xperleri
  
birucanbirdekacan
24675  
birucanbirdekacan
Bekar, 40 yaşında
5 Soru - 9586 Cevap
Cinsellik Xper: 9823
StarLa
26977  
StarLa
Bekar, 26 yaşında
35 Soru - 5333 Cevap
Cinsellik Xper: 7922
beyaztebesir
8339  
beyaztebesir
Bekar, 25 yaşında
29 Soru - 2159 Cevap
Cinsellik Xper: 6801
mad_girl
15321  
mad_girl
Evli, 24 yaşında
50 Soru - 3584 Cevap
Cinsellik Xper: 6765

Xper Nedir? Xper Sıralaması